Artritis

Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda... Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
"¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?".
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: "Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porquerías..."
"¡Dios me libre!", responde el borracho, volviendo a su lectura.
El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
"Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿Desde cuándo sufre de artritis?"
"¿Yo? ¡No, yo nunca he padecido de artritis, padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses."
 
GOLOSA
Llega una mujer a un sex shop a comprar un consolador (vibrador), se encuentra con la encargada de la tienda y le pregunta: "Disculpe señorita ¿vende consoladores?"
La encargada de la tienda le responde: "Claro que sí, son todos los que están en aquel muro."
La mujer le pregunta: "¿Señorita, qué precio tiene el rojo?"
La encargada le contesta: "No señorita, los consoladores son los que están del extinguidor hacia la derecha..."
 
ANCIANA
Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama: "¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!".
"¡Claro que sí, Pepito! ¿Y a qué viene esta observación?".
"Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo".
 
MANIÁTICO
El sacerdote de la comunidad se dirige al área de maternidad de un hospital, y se encuentra con dos sujetos que estaban esperando el nacimiento de sus hijos. Se dirige al primero:
"¿Cuántos hijos tienes?".
"Dieciséis contando éste".
"Un buen católico", le dice el cura al tiempo que le palmea la espalda.
"Y tú, ¿cuántos hijos tienes?", se dirige al segundo.
"Tengo diez".
"Otro buen católico", sonríe el clérigo.
"No, soy protestante", precisa el tipo.
En tono cortante, el religioso refuta: "¡Un maniático sexual, por lo visto!".
 
ACUSADO
El juez se dirige al acusado: "A ver, cuénteme su versión de los hechos".
"Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho".
"Ya, siga."
"Pues así, siete veces".
 
EQUIVOCACIÓN
En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice: "Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos."
"¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?".
 
¡SALTE MAMÁ!
Pepito estaba en el baño masturbándose y la mamá le abre la puerta para ver qué estaba haciendo y cuando lo ve le dice: "Pepito, esto va contra la religión, esto va contra la moral, esto va contra lo natural."
Y Pepito la interrumpe y le dice: "Salte mami, ¡esto va contra la pared!".
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