“¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso!”
“No te preocupes hijo, yo me encargo”
“Bueno, que parezca un accidente”
“¡Mamá, Mamá, en la escuela me dicen Sherlock Holmes!”
“¿Quién hijo?”
“¡Cállate, yo hago las preguntas!”
“¡Mamá, mamá, no me gusta este zumo de tomate!”
“¡Calla y tómatelo antes de que coagule!”
¡Mamá, mamá! En el colegio no saben decir mi nombre.
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo Cantinflas Sánchez ¡que no me dejas oir las noticias!
¡Mamá, mamá! ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
¡Lo sospeche desde un principio!
¡Mamá, mamá! En el colegio me dicen mentiroso.
Pero hijo, tú no vas a la escuela.
“¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman fin de semana!”
“¿Por qué Domingo?”
“¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman loco!”
“¿Y quién te dice eso?”
“Las ardillas mamá, las ardillas”
“¡Mamá, mamá, en el colegio me llaman Pantene!”
“¿Por qué hijo?”
“¡Porque yo lo valgo!”.
El niño que llega a su casa llorando, se va para la cocina y le dice a la madre: “Mamá, mamá, en el colegio me dicen peludo”.
Y la madre sorprendida le dice a su marido”.
“¡¡Mauricio, Mauricio el perro está hablandoooo!!”.
“¡Mama, mama! ¿Cómo es que tú eres blanca, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla?”.
“¡Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!”.
En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta: “Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres?
La madre le responde: “Porque al primero le dan un gran premio”
“Pero entonces... ¿para qué corren todos los demás?”
La madre se está poniendo crema antiarrugas.
En eso llega su hijo y pregunta: “Mamá, ¿qué es eso que tienes en la cara?”
“Es crema para las arrugas”
“¡Ah! ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tienes más!”
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera: "Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha..."
"No, esa no era mi madre, era mi suegra".
"¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!"
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: “¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!”
La esposa responde: “Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.”
“¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza”
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge (se apellidaba Natividad) por la cerveza, le dice con tono de interrogación”
“¿Tú quieres a mi mamá igual que a la cerveza?”
“Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, ¡porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma!”
Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal.
Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien.
Así la mujer le pregunta: “¡¡¡Pero usted no es Julio Iglesias!!!”
El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde: “No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias”
La mujer se sorprende y le pregunta: “¿Y usted por qué cree que es?”
A lo que el tipo responde: “La verdad, a mí no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias...”
“¿Y?”
“¡Pues que ya tengo las pelotas hinchadas de tanto Julio Iglesias!
Comentarios, chismes, cumpleaños y mentadas de mami en almaniger@gmail.com
