Muy patán y grosero se viene comportando el coordinador del Programa de Entregas Patrimoniales de la Secretaría de Desarrollo Social (Sedesol), José Hernández Cuesta. Hay muchas quejas de funcionarios de todos los municipios, en sentido de que el susodicho, quien es el encargado de la entrega de las despensas del gobierno del estado, tiene un trato muy déspota y quiere mandar a todo mundo, bajo el argumento de que él tiene la consigna directa del Gobernador Egidio Torre Cantú de que la entrega de despensas se realice de manera eficiente. Y de hecho la mayoría de los funcionarios estatales que participan en dicho programa, cumplen con su labor, y no merecen que el nariz de chilacayote los trate con la punta del pie y a base de groserías. Porque el tipo es muy majadero, dice cada maldición que cualquier cantinero se sonrojaría. Y entre quienes las dicen figuran damas, que merecen respeto. Una cosa es ser trompudo y otra marrano señor Hernández Cuesta, así es de que bájele a sus aguacates si no quiere exponerle a que le achaten la trompa de tremendo cachetadón guajolotero que le haga más fea la narizota que se carga.
RESTAURANTEROS OFRECEN CONVITE
Este viernes restaurantes de Nuevo Laredo ofrecieron un convite a 350 personas de bajos recursos de colonias del poniente de la ciudad, esto en el restaurante La Fajita localizado en Guerrero y Nuevo León. Este evento fue organizado a través de la Asociación de Empresarios Restaurantes de Nuevo Laredo que preside Axxa Manzilla, propietario del restaurante El Rancho. El evento, que fue el primero que se realiza, resultó un éxito, y por lo tanto ya se está planeando un segundo convite, que sería dentro de un mes aproximadamente. Esta forma parte de la labor social de los restaurantes de dicho organismo recién creado y que están demostrando querer hacer algo por Nuevo Laredo. Por cierto que el menú de ayer consistió en guisado de deshebrada, pollo, mole y arroz. Y escuché a una señora que no quería comer, ¡que dizque porque era viernes y no se comía carne! ¡Ah pero eso sí, la vieja desgraciada estaba comiendo prójimo a todo lo que daba, criticando a medio mundo! No comen carne, pero si comen prójimo. ¡Hipócritas!
MUERTE SEGURA
Dos chavos iban por la selva, con sus mochilas de acampar y toda la cosa. Cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.
“¿Qué es lo que te pasa?”, le pregunta su compañero.
“¡Me picó una serpiente en el miembro!”, responde.
Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: “¡Auxilio! ¡Respondan!”.
“¿Qué pasa?”, le contestan.
“Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”.
“Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”.
“¿Qué te dijeron?”, pregunta el aquejado.
“¡Que te vas a morir!”, le dice su amigo.
ENGAÑO
Manolo le confía a Venancio: “Hombre, no se lo digas a nadie pero estoy engañando a mi esposa”.
“Pero, ¿cómo es eso de que estás engañando a tu esposa?”.
“Sí, fíjate que ayer la encontré en mi cama con otro hombre”.
“¡Pues no que tú eres el que la está engañando!”, exclama sorprendido Venancio.
“Sí, es que ella todavía no sabe que yo sé”.
SEGURO DE GASTOS MÉDICOS
Un estudiante de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una clínica. De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que está masturbándose sobre su cama.
El estudiante le pregunta al médico: “¿Y a ese, que le pasa?”.
“Bueno, sucede que el Sr. Méndez tiene un raro caso de sobreproducción de semen y si no se masturba, ¡¡¡le explotarían los testículos!!!”.
Siguen caminando y en otra habitación el interno ve a una enfermera que está haciéndole sexo oral a un hombre que está tendido en la cama.
Asombrado, le pregunta: “¡¡¡¿¿¿Y a ese???!!!”.
“¡Ah! Este tiene el mismo problema del Sr. Méndez, ¡¡¡pero él si tiene seguro de gastos médicos!!!”.
¡QUE SUSTO!
Un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa, la que acaba de tener un accidente muy fuerte...
Sale el doctor y le dice: “lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males: Puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted, por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude los que le resta de vida”.
El señor está lívido de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando... en eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente: “No se crea cabrón, estaba jugando... ¡ya se murió!”.
EL PODER DE LA SÍNTESIS
La maestra les dice a sus alumnos: Tienen 2 horas para hacer una redacción, el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1.- Sexo.
2.-Monarquía.
3.-Religión.
4.-Misterio.
PEPITO, como siempre... fue el primero en entregar (ni 1 minuto se tardó).
Su redacción decía: ¡SE FORNICARON A LA REINA! ¡DIOS MIO! ¿QUIÉN FUE?
Comentarios, chismes, cumpleaños y mentadas de mami en almaniger@gmail.com
