¡Venga 2025!

1. Un mundial donde México le gane con gol de oro de chilena a Argentina y en la semifinal a Estados Unidos.
2. Que el Cruz Azul le gane en algo al América.
3. Que Checo Pérez sea firmado por Ferrari y gane la fórmula uno.
4. Que Canelo le gane a Dimitry Bivol en una pelea épica en el estadio Azteca y se retire. Y Chávez noquee a Floyd Mayweather en una pelea de exhibición.
5. Que los lunes se llamen “pre-viernes” para aliviar la tristeza y sean opcionales. Y los viernes duren 48 horas y sean obligatorios.
6. Que Elon Musk finalmente cumpla una promesa (aunque sea una) o bien un libro que explique su vida y obra, pero escrito como una novela de ficción que no parezca demasiado irreal.
7. Que todos los países firmen una tregua de paz mundial y el conflicto entre Rusia y Ucrania termine en un concurso de talentos donde Zelensky cuente chistes y Putin demuestre sus dotes arte marcialistas.
8. Un dispositivo para cantar como tu cantante favorito. Porque si mi karaoke suena como a Freddie Mercury o Robert Plant, nadie me detiene.
9. Que las canciones de reguetón incluyan palabras como ontología, filantropía y epistemología. Además, que invente de manera anónima una canción del género que suba a las redes, sea éxito mundial y me deje cuantiosos dividendos.
10. Un holograma de David Bowie dando conciertos en cada ciudad.
11. Nuevos éxitos de Bob Dylan, Luis Miguel y Shakira, de ésta última, sin indirectas, como las canciones viejitas.
12. Que los boletos de conciertos incluyan asientos cómodos, no instrumentos de tortura.
13. Metallica y ACDC en el medio tiempo del superbowl (si quieren que participe con ellos, en una canción Taylor Swift, no hay problema).
14. Un dispositivo que te permita conversar con tu perro y que la nueva relación que se establezca no evite que aún te mire como si fueras el centro del universo.
15. Una planta que limpie el aire, de wifi gratis, crezca más rápido si le hablas bonito (y no se ofenda si olvidas regarla).
16. Una cama gimnasio que te ejercite y tonifique mientras duermes.
17. Una vacuna contra el insomnio de chocolate caliente, que además no cause gastritis.
18. Azúcar, pan, queso y chocolate que no engorden, no eleven la glucosa y sean más nutritivos que los vegetales verdes.
19. Una dieta keto que incluya helado (porque el aguacate ya está muy visto) y el sufrimiento sea opcional.
20. Una red social exclusiva para amantes del queso (llamada Briebook, obviamente).
21. Un algoritmo para identificar los mejores tacos, según tus gustos, de cada ciudad.
22. Una cápsula que haga que tus padres rejuvenezcan cada año.
23. Un parche para que las/os hijas/os te sigan viendo siempre con admiración.
24. Un traductor universal para entender a los jóvenes.
25. Un algoritmo que detecte políticos mentirosos en tiempo real.
26. Un curso de memes obligatorio para políticos.
27. Un auto que esquive baches automáticamente.
28. Que los mosquitos sean reprogramados para ser vegetarianos (y odiar a los humanos).
29. Un salario que crezca más rápido que la inflación.
30. Una red social donde solo se eliminen filtros, se premien las ideas originales, se compartan buenas noticias y temas útiles.
31. Una app que evite que escribas “jaja” en un mensaje si en realidad no te reíste.
32. Un medidor de felicidad que detecte los momentos en los que realmente valió la pena el día.
33. Un botón universal de “deshacer” en la vida real.
34. Un spay que elimine discusiones solo rociándolo al aire.
35. Un auricular que traduzca el lenguaje de las personas tóxicas a “no me interesa” o una app que bloquee automáticamente mensajes tóxicos (y responda con memes amables).
36. Un dispositivo que elimine “ruido mental” y te deje concentrarte como un monje budista.
37. Una vacuna contra la procrastinación (o al menos un placebo convincente).
38. Un pasaporte universal que permita viajar a cualquier parte del mundo, sin visa ni trámites. Solo un sello y bueno humor.
39. Que los aviones eliminen la clase económica y solo tengan “clase humana” con espacio suficiente para piernas y dignidad. Además, que se les multe considerablemente por los vuelos retrasados.
40. Un tren bala que conecte Ciudad de México con Cancún, Monterrey, Guadalajara y Mérida. Viajes de tres horas (si incluimos Xalapa y Tampico, aún mejor).
41. Un programa de viajes al espacio donde el boleto sea mucho más barato que un concierto de Bad Bunny en primera fila.
42. Que las criptomonedas se conviertan en algo físico como estampitas, canicas o monedas de chocolate.
43. Una tarjeta de puntos que premie cada que dices “no” a algo innecesario.
44. Una lavadora secadora que también planche.
45. Impresoras y controles de proyectores inmunes a cualquier fallo.
46. Un teléfono que te diga “Deja de usarme ya y vete a dormir”.
47. Una máquina que convierta el tráfico en puntos de descuento para tus vacaciones.
48. Zapatos que te hagan sentir como si caminaras en las nubes y te hagan masaje mientras los usas.
49. Un abrigo que detecte el clima exacto y cambie de grosor automáticamente.
50. Un mundial de memes con categorías como el más absurdo y mejor uso de un gato.
51. Que los niños puedan tener videojuegos educativos que también sean divertidos.
52. Un nuevo libro de Harry Potter, pero sin polémicas de J.K. Rowling.
53. Un televisor que suba el volumen automáticamente en los diálogos más bajos, lo baje en los anuncios y pare automáticamente cuando vas al baño.
54. Que Guillermo del Toro se consagre como el mejor director de todos los tiempos.
55. Que el próximo James Bond sea mujer y maneje mejor que todos los Bonds anteriores.
56. Que Leonardo DiCaprio salga con damas mayores de 30 años.
57. Que las películas de superhéroes sean limitadas a una cada tres años.
58. Una película tan buena que nadie use su celular en la sala.
59. Que aparezca vivo uno de esos artistas que se especula que no fallecieron.
60. Un robot que ayude en el hogar, en el pago de cuentas y con el que se pueda discutir de filosofía.
61. Que quede claro que las quesadillas llevan queso y que las flautas son de harina y del norte del país.

Y podríamos seguir y seguir soñando en esta interminable madrugada, sin embargo, al final debo parar y conformarme con salud y que el año sea memorable. Nos volvemos a leer pronto, si la IA lo permite. Ánimo.

Placeres culposos: Rosca de Reyes y chocolate abuelita, la dieta viene después.

David Vallejo

Politólogo y consultor político, especialista en temas de gobernanza, comunicación política, campañas electorales, administración pública y manejo de crisis. Cuenta con posgrados en Estados Unidos, México y España. Ha sido profesor, funcionario estatal y federal, así como columnista en Veracruz, Tamaulipas y Texas. Escritor de novelas y cuentos de ficción. Además, esposo amoroso, padre orgulloso, bibliófilo, melómano, chocoadicto y quesodependiente.