Este viernes me fui a Monterrey. Fui a llevar a mi señora al doctor y como salimos temprano y ya estando allá, pues nos fuimos a comer y de compras, y de paseo, y nos la pasamos a todo dar, y de regreso nos vinimos cotorreando como nunca en la carretera, a velocidad moderada por lo que llegamos ya de tarde-noche (con eso de que ahora oscurece a las 18 horas) y total que ya llegué con el “web-on”, es decir con la webonada encendida, a la casa, y no tuve tiempo de darle forma noticiosa a esta columneja, por lo que decidí, como en cada edición de los sábados, poner chistes, pero ahora puros chistes. Así que si a Usted le gustan los chistes, disfrútelos, pero si no, sáltese hasta donde dice “la vista ya no es la misma”. ¡Feliz fin de semana!

VACACIONES

“Me voy a Acapulco”.

“¿A Acapulco, por qué?”.

“Porque ahí consigues comida, chupe, faje y hasta hotel y paseo gratis”.

“¿Y quién te contó eso?”.

“¡MI HERMANA!”.

ENGRANADA

Dos maricones se encuentran en la calle después de no haberse visto en mucho tiempo: “¡Manita, qué milagro que te dejas ver! ¿Dónde te habías metido?”.

“¡Qué te cuento, estuve un mes engranada!”.

“¿En Granada, España?”.

“¡NO MENSA, ENGRANADA DE LA COLA!”.

LA PENSIÓN

Un hombre al cumplir la edad reglamentaria  (65) se presentó en el IMSS a tramitar la pensión por vejez. La funcionaria detrás de la ventanilla le pidió su credencial del IFE para verificar su edad e identidad. El hombre buscó en todos los bolsillos, pero finalmente cayó en cuenta que había dejado su tarjeta del IFE en la casa. Ante esto le dijo a la susodicha que lo sentía mucho, que iría a casa y volvería más tarde. En eso, la mujer le dijo: “Desabotónese la camisa”.

El sexagenario hizo caso y mostró los abundantes, pero canosos vellos del pecho.

“Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí”, dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresó a casa, emocionado el hombre le contó a su esposa lo que le había sucedido en el IMSS.

Entonces ella le refutó: Debiste bajarte los pantalones. ¡¡¡A LO MEJOR TE DABAN TAMBIÉN LA PENSIÓN POR INVALIDEZ!!!

PAR DE IGNORANTES

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: “Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que  tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque  era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana... ¿¿¿Usté qué piensa   patroncito???”.

Y el patrón le respondió: “Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando....  ELLA DEBE ESTAR TOMANDO PASTILLAS ANTICORROSIVAS...”.

VOZ EN EL CIELO

Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de salvajes caníbales, y se veía que no tenían muy buenas intenciones. “¡Ya me llevó la chingada!”; dijo el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escuchó una voz profunda
que le dijo: “¡No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal
y clavársela a su hijo en el corazón!”.

Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el
pecho al pequeño que estaba junto a él, ante el asombro de todos los caníbales.
El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz: “¡AHORA SÍ, YA
TE LLEVO LA CHINGADA!”.

EL NEGRO JOSÉ

Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.
“¿Entramos, mi amor?”, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El Negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro pene y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja vuelve al Caribe para celebrar las bodas de plata, y de repente la mujer dice: “Mira mi amor, el cartel de EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ, ¿entramos?”.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su pene y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice: “Mi amor, voy a saludar a ese negro”.
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático él.
“Lo felicito, ¡¡¡es usted un genio!!! Pero permítame una pregunta, antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?”.

El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
“Mire usted, por desgracia, CON LOS AÑOS, LA VISTA YA NO ES LA MISMA…”.

Juan Rodríguez Contreras
(Alma Niger)
Ha sido dirigente de la Asociación de Periodistas de Nuevo Laredo.
Es columnista del periódico El Líder de Nuevo Laredo y colabora para el portal de noticias HOYTamaulipas, así como para el periódico El Gráfico de Ciudad Victoria.
Es comentarista político de Stereo 91 de Nuevo Laredo y también editor de la revista La Neta (www.revistalaneta.com.mx) Es periodista desde hace 31 años y ha trabajado en los periódicos Laredo, Ahora, El Diario y Última Hora de Nuevo Laredo, así como ha sido comentarista en varios noticieros radiofónicos de esta misma ciudad fronteriza.