La cebolla ¡carísima!

Me encanta la cebolla. Me gusta asada y cruda con limoncito, así como en pico de gallo, en las salsas y como condimento en todas las comidas. ¡Pero sigue carísima la desgraciada!
 
Casi 40 pesos el kilo, ¡y eso que bajó, pues estaba hasta en 50 pesos el kilo! Total que con este gran precio la cebolla ahora me hace llorar dos veces. Lloro cuando la parto, ¡pero más lloro cuando la compro! Ni modo, que jodidos le hacemos.
 
¡AH PA´ PAYASITO!
Me comenta un camarada que en Tamaulipas va en aumento en nuestro estado el número de muertos por contaminación. “ ¿Por contaminación?”, le pregunté, a lo que me contestó, “sí, por contaminación, lo que pasa es que ¡los llenan de plomo!”. ¡Ah qué payasito! Jejeje.
 
CONFESIÓN
Un domingo en la Iglesia, hay una cola casi infinita de jóvenes para confesarse. Llega el primero y dice: “Padre, me confieso haberme masturbado tres veces”.

”Bueno, vete a la esquina, reza 10 padrenuestros y no lo vuelvas a hacer”.
 
El siguiente: “Padre, me confieso haberme masturbado tres veces”.
 
“Bueno, vete a la esquina, reza 10 padrenuestros y no lo vuelvas a hacer”.
 
Así el tercero, el cuarto y todos los siguientes, hasta que el cura se cansó. Entonces llamó al monaguillo y le dijo que le sustituyera en el confesionario. “Todos te dirán que se masturbaron 3 veces. Los mandas a la esquina a que recen 10 padrenuestros y ya está”, le dice el cura.

Llega el primero a confesarse y dice: “Padre, me confieso haberme masturbado DOS veces”.
 
Entonces el monaguillo usurpador le contesta: “Bueno, vete a la esquina, mastúrbate otra vez y reza 10 padrenuestros”.
 
ABOGADO EN EL CIELO
 
En el cielo, mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan al mismo tiempo un sacerdote y un abogado. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos, mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote, enojado por lo que recibió, sale a reclamar y le dice a San Pedro:
 
“¿Por qué a mí, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?”.
 
Entonces San Pedro le contesta: “¡Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero éste es el primer abogado que nos llega al cielo!”.
 
OCTAGENARIOS
 
Tres octogenarios se ponen a comentar todo lo que hacen para tratar de dormir de noche, ya que cada vez les cuesta más trabajo hacerlo. El primero declara que se queda escuchando radio toda la noche porque no puede agarrar el sueño. El segundo tampoco puede dormir, por lo que toda la noche la pasa leyendo. El tercero dice que él no tiene problemas y que duerme toda la noche. Intrigados, los otros dos le preguntan que cómo le hace. El vetusto les responde que todas las noches se masturba.
 
“¿Y acabas?”, le cuestionan asombrados.
 
“No, pero me canso y me duermo”.
 
MATEMÁTICAS
Un profesor de matemáticas envía un fax a su esposa: Querida esposa:

“Tu deberías darte cuenta que ya tienes 54 años, y yo tengo ciertas necesidades las cuales ya no puedes satisfacer. Yo estoy por otro lado feliz contigo como mi esposa, y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al entender que al tiempo que recibas este fax, yo estaré en el Gran Hotel con mi asistente de 18 años. Estaré en casa antes de la medianoche”.

Cuando el esposo llega al hotel hay un fax esperando por él: Querido esposo:
 
“Tú también tienes 54 años y al tiempo que recibas ésta carta, yo estaré en el Hotel Cantábrico con mi instructor de 18 años. Dado que tu eres matemático, puedes apreciar fácilmente que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me esperes...”.
 
NO MÁS HUEVITOS
Llega Don Pepe a su casa y se encuentra a Pepito en la sala: “¿Qué haces, hijo?”.
 
“Estoy jugando”.
 
“¿Con qué juegas?”.
 
“Con lo que me sale de mis huevos”.
 
“¡Eres un mocoso malcriado, majadero, hijo de la chin...!”. (Y, por supuesto, le pone una buena golpiza).

Un rato después, va Pepito sangrando y lleno de moretones a suplicarle a su mamá:
 
“¡Mamita, ya no quiero que me compres de los huevos Kinder Sorpresa!”.
 
Comentarios, chismes, cumpleaños y mentadas de mami en almaniger@hotmail.com