¡Todos en Victoria con rodilleras!

Hoy Ciudad Victoria se verá repleta de gente con rodilleras. Así es, todos aquellos que van a ser parte de la toma de protesta estatutaria del candidato a Gobernador por el PRI, Rodolfo Torre Cantú, traerán sus rodilleras para poder hincarse a la hora de ma…ma… nifestar su apoyo al abanderado tricolor (Perdón, ando un poco tartamudo el día de hoy). Nomás hay que tomar en cuenta que ahí estarán priístas de todo el estado como para darnos una idea de cómo va a ser la ma…ma…nera de manifestar su institucionalidad política. Enhorabuena, ¡y provecho! Todo sea por seguir pegados a la ubre otros seis años. Jejeje.
 
MALA SOLUCIÓN
Dos vecinas de la colonia Solidaridad se encuentran y la una le dice a la otra: “Vecina, estoy preocupadísima. Imagínese que desde hace tres días, dos mariguanos (de esos que tanto abundan en la “Soli”), entran por la noche y se defecan en mi terreno.

La otra le dice: "Pero no se aflige vecina, ponga unos focos reflectores y verá como no vuelven”.

En efecto, la señora se manda instalar dos reflectores de 500 Watts cada uno, y unos cuantos días después se vuelve a encontrar con su vecina, quien intrigada le pregunta: “Y vecina, ¿cómo le fue con los reflectores?”.

“ ¡Cállese la boca, que me muero del coraje! ¡Ahora entran a defecar con revistas!”.
 
EL BILLETE
 
Pepito quería con todas sus ganas un billete de 500 para comprarse una patineta. Así que decide escribirle a Dios para pedírselo. En la oficina de correos no saben que hacer con su carta, y se la envían al Presidente del país. El Presidente lee la carta y se siente conmovido.
 
 Le pide a su secretario que le envíe un billete de 50 a Pepito, diciéndose que con la crisis mundial, el pequeño comprenderá que no le haya enviado los 500 que pedía. Algunos días después Pepito recibe la carta con el billete de 50. De inmediato escribe una carta de agradecimiento a Dios: “Querido Dios, muchas gracias por haberme enviado el dinero. Pero te quiero pedir que la próxima vez no lo dirijas a la oficina del Presidente, ya que, como acostumbran, esos bandidos se robaron 450 de lo que me enviaste...”.
 
ESCASO DE COBRO
 
A cincuenta metros de la playa, una chica, a punto de ahogarse, grita desesperada pidiendo ayuda. Una multitud de bañistas se acerca a la orilla a observar a la pobre mujer. En eso, un anciano que en su juventud practicó deportes se lanza al mar y con unas cuantas brazadas llega a rescatar a la chica; la toma con un brazo y con el otro nada de regreso. Al llegar a la playa, el octogenario, cansado, se desploma junto a la mujer. La muchacha se recupera de inmediato y se levanta mostrando un escultural cuerpo cubierto sólo por un minúsculo bikini de hilo dental. Se acerca al anciano y coquetona le agradece: “¡Buen hombre, no tengo con qué pagarle lo que hizo por mí!”.

Recorriéndola con la mirada de arriba abajo, el viejo alcanza a decir: “¡Sí tienes, y mucho, él que no tiene con qué cobrar soy yo!”.
 
TIPO DEGENERADO
 
Se encuentra en su oficina trabajando diligentemente la Srita. Manríquez, cuando se le acerca sospechosamente su compañero de trabajo Juan R. y le susurra, “¡Mmmmm… qué rico huele su cabello esta mañana!”.

De inmediato ella vuela hacia la oficina de su Jefe, y muy molesta le dice: “Oiga, Lic. Fuentes, me vengo a quejar de Juan R, hace unos momentos se acercó a mi y me dijo que qué rico olía mi cabello ¡y eso es acoso sexual!”.

El Lic. Fuentes voltea y le dice: “Oiga señorita, ¿pero eso no es un cumplido halagador?”.

Y la Srita. Manríquez contesta: “Normalmente lo tomaría así, ¡pero el tal Juan R es un ENANO!”.
 
RUMBO AL ZOO
 
Una niña le hace la parada a un camión de transporte urbano de la ruta 5 Colonias y le pregunta al chofer: “¿Disculpe, va para el zoológico?”.
 
“Así es”.
 
“¡Que se divierta!”.
 
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