La manera de pensar

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice: “Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?”.

“Ninguno”, replicó pepito, “porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando”-
“Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar”.
 
Entonces Pepito dijo: “Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?”.

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: “Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando”.

“No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!”.
 
EL NORTEÑO
 
Está un norteño en el lobby-bar de un hotel y se le acerca una guapa chica: “Hola, ¿como está?”.

“Qué paso huerca ¿ya nos conocíamos?”.

“No, pero podemos conocernos ¿nos tomamos una copa?”.
 
“Pos... bebedor bebedor, lo que se dice bebedor, no soy, pero nos la tomamos”.
 
Después de varias copas dice la chica: “¿Bailamos?”.
 
“Pos bailador bailador, lo que se dice bailador, no soy, pero pos bailamos”.
 
Un rato después dice la chica: “¿Vamos a la cama?”.
 
“Pos dormilón dormilón, lo que se dice dormilón, pos no soy, pero vamos pues”.
 
Después de hacer el amor toda la noche, la dama le dice al norteño: “Bueno, pues me tengo que ir ¿te parece bien que sean cinco mil pesos?”.
 
“Pos... padrotón padrotón, lo que se dice padrotón pos no soy, pero ahí déjalos en el buró de mi cama...”.
 
EL CIEMPIÉS
Un hombre quería una mascota que pudiera hacer de todo y va a una tienda especializada a comprarla. El dueño de la tienda le sugiere que compre un ciempiés.
 
“¿Un ciempiés?”, dice el hombre, “no puedo imaginarme a un ciempiés haciendo de todo, pero bueno... Trataré con un ciempiés”.

El tipo se lleva al ciempiés a casa y le dice: “Limpia la cocina”.
 
Treinta minutos después ¡la cocina está inmaculada! Los platos limpios y secos, los aparatos eléctricos brillantes, el piso encerado. El hombre está realmente asombrado y decide probar de nuevo, así que dice: “Limpia la sala”.
 
Veinte minutos más tarde la sala está completamente limpia y en orden. Por último el hombre dice al ciempiés: “Ve a la esquina y tráeme el periódico”.
 
El ciempiés abre la puerta y sale a la calle. Pasa media hora, una hora, dos horas... y el ciempiés no regresa. El hombre se pregunta que está pasando y abre la puerta de la casa... y allí está sentado el ciempiés.

El hombre dice: “¡Oye! Te envié hace dos horas a la esquina a traerme el periódico. ¿Qué es lo que pasa?”.

Y el ciempiés le responde, “¡Ya voy! ¡Ya voy! ¡Me estoy poniendo los zapatos!”.
 
Una noche, antes de acostarse, le dice una vieja a su marido:

“Mi amor, hoy quiero que hagamos el amor en el piso”.

“¡¿En el piso?! Pero, mi amor, ¿y esa fantasía de donde te salió?”.

“Viejo, es que hoy quiero sentir algo duro”.
 
GUERCO MENDIGO
 
Un tipo toca a la puerta de una casa y responde un niño:

“Nene, ¿tu mamá?”.

“Está en el baño”.

“Ah, ¿y tu papá?”.
 
“También está en el baño”.

“¿Crees qué se demorarán?”.

“Creo que sí, porque me pidieron la vaselina y les pase el pegamento”.
 
INCHE PEPITO
En el aula, la profesora pregunta a sus alumnos: “María, muéstranos en el mapa donde está América”.
 
La niña apunta a un lugar en el mapa.

“¡Muy bien! Ahora, Pepito, dime ¿quien descubrió América?”.
 
“¡Fue María, profesora!”.
 
Comentarios, chismes, cumpleaños y mentadas de mami en almaniger@hotmail.com