El beisbolista de Irak

Y a continuación un chiste que está muy de moda en nuestro terruño tamaulipeco. Resulta que un corresponsal de Televisa, al estar cubriendo la guerra en Irak, se entera que hay un jugador de béisbol excelente, que tiene un promedio de tres jonrones por juego, por lo cual se lo comunica a un muy buen amigo que es presidente de un club de béisbol mexicano. El presidente del equipo, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Alm Yussuf es un fuera de serie que pega tres jonrones en cada juego. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy alto, Alm Yussuf es transferido a los Broncos de Reynosa viene a México. Luego de una semana de concentración, se le incluye en el equipo para jugar su primer juego oficial de gira contra los Yaquis de  Obregón. En ese juego, en su debut, pega tres jonrones, gana su equipo y se convierte en el nuevo ídolo de los Broncos de Reynosa. Siempre pensando en su familia, y para presumirles lo bien que le había ido en el Juego que acababa de jugar, Alm Yussuf  llama a su familia desde la misma concentración del equipo ahí mismo en Cd. Obregón.

Su esposa Nadim contesta el teléfono y de inmediato ella le dice: “Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, en la casa de enfrente aventaron unas granadas y la destrozaron, una banda armada quiso entrar a la casa anoche. Nuestro hijo Yassim fue golpeado en la calle.
 
Hace dos días quisieron violar a la niña y a mí me robaron todo lo que tenia encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, el ruido, las sirenas, las persecuciones de los soldados y los gritos de dolor. ¡Y todo es tu culpa!”.
 
Alm Yussuf le pregunta a su mujer: “¿Y por qué por mi culpa? ¿Qué culpa tengo yo...?”.
 
A esto la mujer le contesta: ¿Y QUIEN NOS TRAJO A VIVIR A REYNOSA, CAÓN?”.
 
CAMBIO DE NOMBRE
 
En reciente asamblea femenil celebrada por el Día Internacional de la Mujer, estaban reunidas unas 500 mujeres en cuya sesión no había más que un punto en el orden del día, cuando sonó una campanilla y se hizo el silencio. Desde el estrado, la presidenta, con gesto severo, pero a la vez mostrando algo de complicidad interna, se dirigió a la concurrencia:
 
“Buen día, compañeras. Estamos reunidas de forma extraordinaria para cambiarle el nombre al aparato reproductor masculino”.
 
Gritos, muchos gritos y aplausos de todas las asistentes...

 La presidenta empezó a desgranar preguntas e incógnitas:

“¿Por qué decirle 'pito' si no suena? (gritos y aplausos...)

¿Por qué decirle 'pájaro' si no vuela? (gritos y muchos aplausos...)

¿Por qué decirle 'palo' si no es de madera? (más gritos y más aplausos...)

¿Por qué decirle 'pistola' si no mata? (aumenta el griterío...)
 
¿Por qué decirle 'banana' o 'plátano' si no es una fruta? (ruido ensordecedor por los gritos...)

¿Por qué decirle 'polla' si no pía ni come maíz? (se redoblan los gritos y los aplausos...)

¿Por qué decirle 'miembro' si no pertenece a ningún club? (estruendosos aplausos...)

¿Por qué decirle 'pipí' si no tiene ruedas ni pita? (¡¡ruido y júbilo total!!...)

Desde hoy, queridas amigas y asambleístas, lo llamaremos 'Carlos... ¡sí!... Carlos Slim”.

¡¡Silencio total en la sala!! Todas se miran con asombro. Sus caras eran todo un signo de interrogación.

Transcurridos unos interminables segundos, una mujer levanta su mano y pregunta:
“Señora Presidenta: ¿¿Por qué ese nombre??”.
 
La presidenta, rápidamente, con una sonrisa de satisfacción que le iba de oreja a oreja,  responde con voz grave y sonora:
 
“Muy simple, compañeras, porque es feo, feo, feo, PERO ¡¡¡BRUTALMENTE RICO!!!
 
EL SORDO Y LA ABOGADA
 
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no  podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador: “¿Donde están los 10 millones que te llevaste?”.
 
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales. “Yo no sé de que están hablando”.

La Abogada lo tradujo para el jefe: “El dice que no sabe de que le hablamos”.

El mafioso saco una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
 
“Pregúntale de nuevo”. La Abogada, por señales, le dijo: “Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero”.
 
El Contador respondió con señales: “Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta”.
 
El mafioso le preguntó a la Abogada: “¿Qué dice?”.
 
La Abogada respondió: “Dice que no tiene miedo de morir y QUE A USTED LE FALTAN HUEVOS PARA APRETAR EL GATILLO”.
 
CHISTE CRUEL
Están dos invidentes frente a la puerta de Catedral, cantando con sus guitarras una tristísima canción. En eso se acerca un tipo elegante y bien vestido y le dice a uno de ellos: “Buen hombre... le voy a dar algo para que no vuelva a cantar en su vida”.
 
El cieguito afortunado, emite un gruñido y su compañero interpretándolo como de satisfacción, le pregunta: “¿que te dio, cabrón, que te dio?”.

Y el afortunado responde, con voz apenas distinguible: “¡¡Un navajazo!!”.
 
EL VIAGRA
Un amigo le dice a otro: “Oye, vaya moretón que tienes en la mejilla. Además lo tienes muy hinchado, ¿no?”.
 
“Bueno, sí, es por el viagra. Como ahora hace un mes que lo estoy tomando...”.
 
“¿Cómo que por el viagra? Pero el viagra actúa sobre el pene, que yo sepa”.
 
“Sí, pero ahora cuando llego a casa, mi mujer me da un pellizco en la mejilla y me dice:
 
 ¡Pero qué contenta me tienes!”.
 
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