Compromiso senil

Dos personas mayores él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. 
Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. 
Durante la comida él la miró, y la miró admirado y finalmente juntó el coraje para preguntarle: “¿Quieres casarte conmigo?”.
Después de unos segundos de “cuidadosa consideración”, ella respondió: “¡Sí! ¡Sí, acepto!”.
La comida terminó y, luego de algunos intercambios agradables de palabras, se fueron a sus respectivos hogares. 
A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. “¿Dijo “sí” o dijo “no”? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: “¿Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?”.
Él quedo encantado al oírla decir: “Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón”.
Para luego rematar: “Y estoy muy feliz de que me llamaras, ¡NO PODÍA RECORDAR QUIÉN ME LO HABÍA PEDIDO!”.
 
TRES CUARTOS
Un tipo se muere y va al cielo, y le pregunta a San Pedro si está en sus listas. San Pedro revisa y dice: “No amigo, aquí no estás, tendrás que irte al infierno”.
Llega al infierno y le pregunta lo mismo a Satanás quien le responde: “No mi amigo, aquí no estás. Pero mira, te propongo un trato: Si pasas una prueba te podrás ir a la tierra, pero si no te quedarás aquí para siempre”.
El tipo acepta y el diablo le empieza a explicar: “Mira, hay tres cuartos y en cada cuarto hay una prueba. Si pasas los tres te vas; si no, te quedas. En el primero tengo 50 latas de cerveza, si te las tomas todas vas al siguiente. En el segundo hay una mujer muy caliente e insaciable de sexo; si la logras satisfacer vas al siguiente; y en el último hay un león que tiene un fuerte dolor de muelas, si le logras sacar la muela ya podrás irte”.
El tipo se mete al primer cuarto y se toma la midad de las cervezas de un tirón, sale a tomar aire por un minuto y se mete de vuelta. Después se mete al segundo cuarto, y se empiezan a escuchar gritos, llanto, fuertes ruidos, grrrrrrr, mmmmmmmmm, ahhhhhhhhh. Finalmente sale el tipo con la ropa desgarrada, la cara lastimada, con moretones en el cuerpo y sangre por todos lados y dice: “OK SATANÁS ¿DÓNDE ESTÁ LA MUJER CON EL DOLOR DE MUELAS?”.
 
PETICIONES DE LA TERCERA EDAD
Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodo para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levantó.
“¿A donde vas?”, le pregunto ella.
A lo que el abuelo responde: “¡A BUSCAR MIS DIENTES!”.
 
‎SUERTE GALLEGA
Un gallego platica con otro y le dice: “¡Joder!, hay que ver la suerte que tiene mi mujer, sale a la calle y siempre se encuentra algo, un día se encuentra un anillo de oro, otro día se encuentra unos zapatos nuevos, hasta un día se encontró un abrigo de visón, y muchas cosas más. Y la mala suete que tengo yo, que un día me encuentro en mi cama unos calzoncillos ¡Y ME QUEDARON GRANDES!...”.
 
EQUIVOCACIÓN
Le dice por teléfono una mujer a su esposo: “Gordo perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea, ¿como estas?”.
“Bien mi amor, todo cagado pero tranquilo...”.
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