El campeón de la carambola

Para quienes no lo saben en Ciudad Victoria hay un billar que se llama “Pool-Viento” y que se ubica sobre la calle 10. Igualmente para quienes no lo saben en dicho billar atiende como “coime” el buen amigo Juan Govea, uno de los mejores jugadores de carambola de todo el país, un verdadero maestro del taco de billar que sigue dejando escuela, ahora en la capital del estado. En la reciente visita que hice a la “capirucha” pude saludar a mi “tocayo”, quien hace unos 10 años estuvo de “coime” en el billar “El Yoyo” de Nuevo Laredo, de la misma forma echando escuela en el ameno deporte de la carambola. La verdad me dio gusto volver a ver a mi tocayo y echarme una “cascarita” a su lado.
 
EL HONGUITO
Una vez el Principe Azul estaba buscando esposa, y quería una esposa virgen. Fue con Rapunzel le preguntó y ella dijo que si. Se sacó el pene y le preguntó, "mi amor, ¿que es esto?"
Ella respodio: "oh, es tu pene mi príncipe."
No se casó con ella. 
Trató con todas las princesas y personajes de los cuentos: "Cenicienta, Blanca Nieves..."
Cuando fue con Caperucita Roja le preguntó y ella dijo que sí. Se sacó el pene y le preguntó: "¿Qué es esto?".
Ella le respondió: "Eso es un honguito, mi principe".
El se levantó y dijo: "¡Esta es mi esposa!".
En la luna de miel el se sacó el pene y le dijo: "Verás, querida, esto es mi pene y...".
Ella lo interrumpió y dijo: "Ja ja ja, eso es un honguito... ¡PENE ES EL DEL LOBO!"
 
EL ELIMINADOR
Un sábado, tres amigos que acostumbran jugar golf juntos están listos para iniciar la partida cuando se les acerca un solitario jugador que les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo: "Con gusto, venga con nosotros".
A unos dos hoyos de haber comenzado, los compañeros no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.
"Soy un 'eliminador'".
Los tres camaradas comenzaron a reír.
"No, de verdad", continuó el extraño, "soy un eliminador. Elimino gente; mi arma está en el saco de palos. La llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo".
Uno de los amigos decide verificar la historia y, al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica. Asombrado, comenta:
"¡Qué pieza, apuesto que podría ver mi casa con esto! ¿Puedo probar?"
"Seguro", contesta el eliminador.
Así que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y exclama:
"¡Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. ¿No es hermosa? ¡Un momento, también está mi vecino! ¡Y desnudo!"
Totalmente alterado, le pide al eliminador que lo ayude a limpiar su honor. El matón le contesta: "Me pagan 10 mil dólares cada vez que jalo el gatillo".
"¡¿Diez mil?! Es mucho, pero esto no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones: una a mi mujer, justo en la boca, porque nunca para de hablar; otra al tipo ése, en los genitales, para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás".
El eliminador accede; se prepara y observa detenidamente a través de la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el individuo agraviado, impaciente, le reclama:
"¿Qué espera? ¡No aguanto más! ¡¿Por qué no dispara de una buena vez?!".
"Sólo un poco más. ESTOY A PUNTO DE AHORRARLE DIEZ MIL..."
 
LOS HIJOS
Cuatro tipos estaban jugando dominó en un bar. Al rato de estar jugando, uno de ellos se levantó para ir al baño. 
Aprovechando el descanso, los otros 3 se pusieron a platicar, y uno de ellos dijo:
 "No es por presumirles, pero a mi hijo le ha ido muy bien en el negocio de bienes raices. Ha ganado tanto dinero, que ya hasta le regaló una casa a uno de sus amigos...".
El siguiente agrega: "Pues tampoco es por presumirles, pero mi hijo es distribuidor de automóviles importados, y gana tanto dinero, que ya hasta le regaló un Ferrari a uno de sus amigos...".
Y el tercero la remata con: 
"Pues mi hijo tiene una casa de bolsa, y como le estará yendo de bien, que hasta le regalo a uno de sus amigos un paquete de acciones de las mejores...".
En eso regresa el que estaba en el baño. Los tres presumidos le preguntan como le ha ido a su hijo, y el les responde:  Pues la verdad, mal. Mi hijo desde chico era medio delicadito, y ahora de mayor, se mariconeo completamente: es un homosexual declarado y trabaja en un salón de belleza del centro de la ciudad. Pero ha de ser muy bueno para lo que hace, PORQUE UNO DE SUS NOVIOS LE REGALÓ UNA CASA, OTRO UN FERRARI Y OTRO UN PAQUETE DE ACCIONES DE LAS MÁS BUENAS...”.
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