Recordando la noche anterior

Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en ti. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior. En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado. Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama. Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más... Mordías todo mi cuerpo... Sin recatos... Sin escrúpulos... Mis partes más íntimas supieron de ti. Me volviste loco. No sabía qué hacer. Por fin... me dormí.
Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente. En vano. No te encontré. Ya no estabas. ¡ Te habías ido ! En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré. Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de ti con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás. Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo. Sólo así podré descansar: ¡PINCHE ZANCUDO, HIJO DE LA CHINGADA!
 
EL SUEGRITO
Un tipo va con su amante a un motel, y al ingresar ve el carro de su suegro estacionado y se dice: “Mira, mi suegro es un bandido, ¿ con quien habrá venido? Lo voy a joder!”, se acerca al auto y le roba el estereo. Cuando sale del motel, va a la casa de su suegro a visitarlo. Ve al suegro malhumorado y le pregunta:¿Que pasó suegro, que lo veo molesto, como bravo? 
El suegro le contesta: “¿Cómo no voy a estar bravo?, si le presté el carro a la idiota de tu mujer para que fuera a la iglesia ¡¡¡Y LE ROBARON EL RADIO!!!
 
CHISTECILLOS
La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta: “¿Qué es ese papel que miras tanto?”.
Y el don le dice: “es nuestra acta de matrimonio”.
Y la esposa entusiasmada le dice: “¡Ay mi amor, mi rey que lindo, ¿y eso para qué mi cielo?”.
“¡¡¡PA´ VER SI TRAE FECHA DE VENCIMIENTO LA COSA ÉSTA!!!
 
Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada...El ejecutivo no aguanta más y le dice: “¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?”.
Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta: “¡¡¡LA ENVIDIA TAMBIÉN...!!!
 
Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: “Están violando los derechos”, y pensó: ¡JODER, MENOS MAL QUE SOY ZURDO!
 
Un  borracho está orinando en la calle y pasa una señora y dice: “¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo…”
Y el borracho le contesta: “Pase tranquila... QUE LO TENGO BIEN AGARRADO POR EL CUELLO...”.
 
Una mujer está viendo el Canal Gourmet y el esposo le dice: ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?
Y ella contesta: Tú ves el canal porno ¡Y YO NO TE DIGO NADA!
 
Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo = jode el cerebro!
Al parecer el hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que se ve.
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