En calma chicha el desfile

En calma chicha, cual debe ser, se llevó a cabo el desfile conmemorativo al 201 aniversario de la Independencia de México, celebrado ayer por la mañana sobre la avenida Guerrero. Alrededor de 2 mil 500 personas desfilaron a través de 47 contingentes, en tanto que se calcula en más de 30 mil las personas que acudieron a presenciar el evento, el cual contó con mucha seguridad por parte de elementos del Ejército Mexicano y de la Policía Federal, quienes salvaguardaron debidamente el orden. El acto fue encabezado por el Presidente Municipal, Benjamín Galván Gómez, quien estuvo acompañado de su esposa la señora Martha Alicia Aldapa de Galván, así como de la diputada federal Cristabell Zamora Cabrera y la diputada local, Rosa María Alvarado Monrroy, el General de la Plaza, síndicos, regidores y autoridades municipales y educativas.
 
PUNTERÍA
Llega un hombre al confesionario y dice: "¡Padre, me acuso de que he pecado!"
Contesta el cura, “¿Qué pecado has cometido hijo mío?”.
“Me acuso de que me he cogido a una negra en un cuarto oscuro, Padre...”.
Y el Padrecito le contesta, “TRANQUILO HIJO, ESO NO ES PECADO, ESO ES PUNTERÍA”.
 
ESCAPE
Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro comercial. El capitán ordena a los uniformados: “Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!”.
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial; sin embargo, el ratero escapa.
“¡Mi capitán, el ladrón se nos escapó!”.
“¡¿Qué no les dije que cubrieran todas la salidas?!”, responde furioso el jefe.
“ES QUE EL MUY VIVO SE ESCAPÓ POR LA ENTRADA”.
 
EL PERRO
Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
“¿ Qué pasa, Gregorio?”.
“Murió mi suegra”.
“¿Cómo fue?”.
“Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante”.
“¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenía tantos admiradores que la casa está llena de hombres?”,
“¡NO, SON VECINOS QUE SE ENTERARON DE LO QUE PASÓ Y VIENEN A COMPRARME EL PERRO!”.
 
CACAHUATES
Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas. El muchacho había notado que el anciano siempre tenía un frasco lleno de maní en su escritorio. Como el chico amaba los maníes, un día que el carcamal no estaba en su escritorio no se pudo resistir y fue a la oficina del viejo y se comió casi medio tarro. Cuando aquel regresó, éste se sintió apenado y le confesó al vetusto. Sin darle importancia, el viejo lo animó: “Está bien, no te preocupes, DESDE QUE PERDÍ MI DENTADURA SÓLO PUEDO CHUPARLE EL CHOCOLATE A LOS M&M”.
 
GOLPIZA
Un tipo le dice a otro:  “Ayer iba yo caminando con mi suegra y aparecieron 2 tipos, se le fueron encima y la golpeaban como animales”.
“¿Y tú qué hiciste?”.
“Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?”.
“¿Y por qué no te metiste?”.
“¡AHHH NO! ¡SERÍA UN ABUSO PEGARLE ENTRE LOS TRES!”.
 
TORERO
Un famoso torero decide proponerle matrimonio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que éste tiene una pierna postiza. Segundos después de penetrarla, el diestro le reclama: “¡Joder, qué no me has dicho que no eres virgen!”.
“¡Pues tú tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo!”.
“¡Rediez, qué lo mío ha sido de una cogida!”.
“¡AH, ¿Y TÚ DE QUÉ CREES QUE FUE LO MÍO, IDIOTA?!”.
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