Preocupación

Se encuentra Manolo en la cantina muy preocupado. Se acerca Venancio y le pregunta: “¿Qué te ocurre, Manolo?”.
“Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo”.
“¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!””.
Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado”.
“¡Pero qué desgraciado...!”.
“Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru y Pilariquita y también las ha violado”.
“¡Pero que maldito, merece que lo frían en aceite!”.
“Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado”.
“¡No es posible, esto es la locura!”.
“Pero eso no es lo peor...”.
“¡¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre?!”, le interrumpe.
“¡LO PEOR ES QUE ME HA GUSTADO!"
 
POR NO ENTENDER
Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y escarpada.
Una mujer también al volante, sube por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita: “¡CERDOOO!”.
El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta: “¡RAMERAAAAAA!”.
Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle.
¡AH, SI LOS HOMBRES ESCUCHARAN ALGUNA VEZ A LAS MUJERES...!
 
EMPLEADO HABILIDOSO
Llega un hombre a una verdulería y pide medio melón. El empleado le dice que no puede venderle medio melón; ante la insistencia del cliente, el empleado decide ir a consultar con el gerente.
“Mire, acá hay un idiota que quiere comprar medio melón”.
El gerente le hace señas de que el cliente lo siguió y está detrás de él; entonces, el empleado reacciona: “¡Por suerte, aquí tenemos a este buen hombre que quiere comprar la otra mitad!”.
El gerente felicita al empleado por la manera en que salió de la situación y decide mandarlo a un local que tiene en Guadalajara. Sin embargo, el empleado se enoja y reclama: “Pero en Guadalajara son todas cuscas y futbolistas”.
”¡Mi mamá vive allí!”, dice encolerizado el gerente.

VAGABUNDO “NICE”
Están dos vagabundos tirados en la calle y uno le pega a otro con un cartón, y el otro muy enfurecido le cuestiona: “ ¿Qué te pasa idiota, porque me pegas?”, a lo que el otro vagabundo le contesta emocionado: “¡¡¡GUERRA DE ALMOHADAS!!!”.
 
EN EL CONFESIONARIO
“Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es cura, ¿cree que me salvaré?”.
“Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡NO TE SALVA NI EL PAPA!”.
 
A lo que el tipo responde: “¿AH, SÍ? ¿EN QUE EQUIPO JUEGA?”.
 
A ACAPULCO
“Me voy a Acapulquito”.
“¿A Acapulco, por qué?”.
“Porque ahí consigues comida, chupe, faje y hasta hotel y paseo gratis”.
“¿Y quién te contó eso?”.
“¡MI HERMANA!”.
 
MANDAMÁS
Un borracho llega a su casa a media noche, y su mujer lo recibe con cara de dictadora. Con voz tartajosa y mirada retadora el tipo increpa: “¿Quién manda aquí?”.
“¡Yo!”, grita la mujer hecha un energúmeno.
“Bueno, entonces manda a comprar 4 cervezas”.
 
VESTIDOS
Llega la mujer y le dice a su esposo que esta leyendo el periódico: “Mira mi amor, ¿no crees que con este vestido me veo 20 años más joven?”.
Y el esposo la mira y le dice: “¡Y porque no te compras dos vestidos más!”.
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