Asume García Marín la CNOP

El regidor Benjamín García Marín asumió la tarde de ayer la dirigencia de la CNOP en esta ciudad, en sustitución del doctor Rodolfo Ramos Treviño, quien hizo una excelente labor al frente del denominado sector popular del Partido Revolucionario Institucional (PRI). García Marín recibió el aval de todos los líderes de las vertientes, a la vez que se comprometió a seguir trabajando en beneficio de los miles de cenopistas. En el evento celebrado en el salón Siglo XXI estuvieron presentes el alcalde Benjamín Galván Gómez como primer priísta de la ciudad; el dirigente local del PRI, Enrique Reséndez Covarrubias; la diputada federal, Cristabell Zamora Cabrera; los diputados locales Rosa María Alvarado Monrroy y Héctor Canales González, así como el dirigente estatal de la CNOP, Jaime Alberto Yani Bringas, entre otras personalidad, mismas que atestiguaron la asunción de García Marín.
 
DEJARÁ LA FSTSE
Por cierto que con el nuevo nombramiento que se le da a García Marín, este habrá de dejar el cargo de secretario general de l Federación de Sindicatos de Trabajadores al Servicio del Estado (FSTSE) que también ostenta. Y es que es evidente que el susodicho no podrá manejar los dos puestos, y aparte desempeñar la labor de regidor. Y en este sentido es muy posible que sea el propio Rodolfo Ramos Treviño quien reasuma la dirigencia de la FSTSE, la cual ya ocupó, y precisamente dejó en manos de Benjamín, como ahora deja la CNOP. O sea que estos dos nomás se están pasando la pelotita, jejeje. Pero bueno, eso está por definirse.
 
AUTOS EN EL CIELO
Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo al mismo tiempo, ante San Pedro, y éste les dice: “Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de qué tan bueno hayan sido en la vida”.
 En eso, señalando al primer hombre, le dice: “Tú, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras”.
Al segundo hombre le dice: “Tú, Ramiro, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota 89, en buen estado, pero con ciertas fallas”.
Y al tercero le dice: “Y tú, Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono, etc”.
Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día, después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo. El que llevaba la Limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos, extrañados, le preguntan: “¿Por qué lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?”.
A lo que él responde: “Es que acabo de ver a mi esposa en patineta”.
 
TRES TIPOS DE TORTURA
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
“Paso al siguiente”, dijo el fulano.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo indica: “Sí, sí, aquí es donde quiero empezar”.
El diablo le preguntó: “¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Sí, estoy seguro. Éste es el lugar”.
“Bueno”, acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: “Ya llegó tu reemplazo”.
 
DE PELOS
La maestra manda a los alumnos a investigar sobre cosas que contengan pelos. Al día siguiente:

“A ver tú, Anita”.
“La toalla, maestra”.
“Muy bien. Tú, Juanito”.
“La alfombra, maestra”.
“¡Perfecto!”.
“A ver tú, Pepito”.
“Las bolas de billar, maestra”.
“Pero, Pepito, las bolas de billar no tienen pelos”.
“¿Ah, no? ¡Villar muestra tus bolas!”.
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