Sin “Gidio-señal”

En las mismas se quedaron todos aquellos políticos que esperaban la más mínima seña del Gobernador del Estado, Egidio Torre Cantú, que les pudiera dar un indicio de cómo les va a ir durante el sexenio, toda vez que la “Gidio-señal” no llegó. Y eso que el mandatario estatal tuvo su primer evento público, de contacto directo con la gente, como fue el primero de ellos en que se hizo entrega de las 401 nuevas casas de Reservas Territoriales. Ahí el Gobernador se entregó a su pueblo, y el pueblo se entregó a su Gobernador. Y aunque los políticos intentaron hacer dialogo, nada más recibieron un saludo. Por su parte los dos siguientes eventos fueron prácticamente privados, máxime la toma de protesta de la Canacintra, donde de plano no hubo acceso para los representantes de los medios de comunicación, a quienes los conformaron con una “tragacha” a base de carne en pleno viernes de Cuaresma, por lo que no faltó quien dijera que los comunicadores “pecaron por tragones”. Pero no fue así, ya que en realidad el platillo servido en el restaurante del hotel Crown Plaza no fue más que hueso, pellejo y grasa, por lo que la carne ni se consumió, jejeje. Pero el “Gober” consintió a los reporteros ofreciéndoles una conferencia de prensa en el mismo hotel. Pero de que los políticos se la pellizcaron, vaya que se la pellizcaron. Nada vale, que el tiempo se agota y si no se les manda llamar, señal de que habrán de quedar fuera. Y seis años es un ratotote para estar en la banca.
 
CHISTE MAMUCO
Va un niñito de cuatro años a una tienda y le dice al vendedor: “Señod, ¿me da un condón, pod favod?”.
El vendedor no puede creer lo que oye y pregunta: “Perdón... ¿qué me pediste?”.
Y el niñito: “Un condoncito, pod favod”.
El hombre atónito le dice: “Pero, ¿para qué quieres tu un condón?”.
Y el niñito: “PADA AMADADME ED ZAPATITO...”.
 
PANDILLA DE VIOLADORES
Una pandilla de violadores se mete a un convento a punta de metralleta. El jefe de los delincuentes ordena a gritos que se reúnan todas las religiosas y vocifera: “Ahora si, carajo, las vamos a violar a todas. ¡A todas!”.
La superiora sale en defensa de las religiosas diciendo: “¡No, eso no ¡Por favor! ¡Nuestras reglas no nos lo permiten!”.
“Está bien”, responde el violador, “ENTONCES REGRESAMOS LA PRÓXIMA SEMANA”.
 
ROMPECABEZAS
Manolo y Venancio se encuentran: “¿Qué tal, Venancio? ¿Ya has armado el rompecabezas que te compraste el otro día?”.
“¡Joder! No se puede, me tardaría muchísimo”.
Manolo, extrañado, le pregunta:
"¿Te tardarías mucho? ¿Y por qué?"
"ES QUE EN LA CAJA DECÍA 'DE 5 AÑOS EN ADELANTE', JODER!"
 
CURACIÓN CON AVES
Tres amigos desauciados van a ver a un brujo de Catemaco y como ya se conocían bien y por su emfermedad no les importaba nada entran los tres juntos.
El Brujo le pregunta al primero: “¿Usted qué enfermedad tiene?”.
“Verá, señor brujo, yo padezco tuberculosis avanzada y me voy a morir. Snifff”.
“No”, dice el brujo, usted concoce las gaviotas?”.
“Siii, señor brujo y ¿eso qué?”.
“Pues que le cuelguen dos en la espalda por una semana y esto lo curará...”.
“Muchas gracias, señor brujo”.
Luego el brujo le pregunta al segundo: “Usted qué enfermedad tiene?”.
“Yo señor Brujo tengo cáncer en etapa terminal y me voy a morir sniff”.
“Eso no pasará. A ver, amigo, ¿usted conoce las palomas?”.
“Sí, señor brujo”.
“Bueno, que se las cuelguen en la espalda por un mes y santo remedio...”.
“Gracias, Brujito, muchas gracias”.
Sigue el tercero. “Usted qué padece?”.
“Yo tengo SIDA, señor Brujo”.
El Brujo: “¡Ahhhhh, chingaos!, bueno, ¿Usted conoce las golondrinas?”.
“Sí, claro, ¿que me las cuelguen?”.
“¡NOOOO, QUE TE LAS TOQUEN, PORQUE TE VAS A MORIR!”.
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