Espaldarazo a Arnulfo Rodríguez

La reunión que sostuvo ayer los maestros fue más que nada para darle el espaldarazo al profesor Arnulfo Rodríguez Treviño, secretario general del Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educación (SNTE) Sección 30 de Tamaulipas, en las negociaciones que lleva a cabo a nivel estatal directamente con el Gobernador Egidio Torre Cantú, a fin de seguir sacando provecho para la causa magisterial. Al menos esa fue la petición hecha por el profesor Willehado Valdez Rodríguez, quien en su calidad de coordinador del magisterio en esta ciudad encabezó la citada reunión, e informó que las negociaciones van bien, aunque no dijo que tanto. De paso rechazó que se tenga contemplado realizar paro de labores en las escuelas, tras asegurar que los maestros reconocen su compromiso con la educación. Así que los maestros seguirán con la cara pintada, a la espera de desenterrar el hacha, al más viejo estilo apache. Los aullidos y la danza de guerra tendrán que esperar.
 
CONCURSO DE AVES
Este era un concurso internacional sobre aves. Se trataba de ver quién tenía el ave más ágil y obediente. Quedaban un holandés, un estadounidense y un mexicano.
Pasa el holandés con un halcón sobre el brazo con la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza y el halcón se eleva por los cielos, el holandés saca una pajita y la deja caer, el halcón se lanza en picada como a 160 km/h y recoge la paja en el pico antes de que ésta llegue al suelo. Los presentes aplauden anonadados y los jueces anotan calificaciones.
Pasa el americano con un águila cabeza blanca sobre el brazo con la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza al águila y ésta se eleva por los cielos, el americano saca una pajita, la parte en dos, las deja caer, y el águila se lanza en picada como a 180 km/h y recoge las pajas en el pico antes de que lleguen al suelo. Los presentes aplauden más anonadados aún y los jueces anotan calificaciones.
Pasa el mexicano al último como siempre, con un perico huasteco verde sobre el brazo con la cabeza cubierta. El tipo le destapa la cabeza al perico y éste grita: “¡YA ERA HORA CABRON!”, el perico se eleva por los cielos, el mexicano saca una pajita, la parte en tres partes y las deja caer al suelo. El perico se lanza en picada como a 220 km/h, los presentes se ponen de pie ante tal espectáculo y el perico grita: “¡HECHA MAS PAJA... PENDEJO...QUE ME VOY A ROMPER LA MADREEEEEE...!”.
 
SEGURO DE GASTOS MÉDICOS
Un estudiante de medicina estaba haciendo las rondas con un doctor en una clínica. De pronto asoma la cabeza en una habitación y ve a un hombre que está masturbándose sobre su cama.
El estudiante le pregunta al médico: “¿Y a ese, que le pasa?”.
“Bueno, sucede que el Sr. Méndez tiene un raro caso de sobreproducción de semen y si no se masturba, ¡¡¡le explotarían los testículos!!!”.
Siguen caminando y en otra habitación el interno ve a una enfermera que está haciéndole sexo oral a un hombre que está tendido en la cama.
Asombrado, le pregunta: “¡¡¡¿¿¿Y a ese???!!!”.
“¡Ah! Este tiene el mismo problema del Sr. Méndez, ¡¡¡PERO ÉL SI TIENE SEGURO DE GASTOS MÉDICOS!!!”.
 
ILEGALES
Estaban trabajando un grupo bastante grande de ilegales en un campo en Atlanta, Georgia, cuando de pronto llegó la migra con dos camiones para llevarse a los pobres ilegales, y pues que se echan a correr todos para esconderse, menos uno, que al contrario de todos, salió corriendo pero hacia los camiones de la migra, llegó a uno, se subió y se sentó rápido. El oficial de migración que manejaba el camión, todo sacado de onda por lo que veía le preguntó: “¿Por qué tu no corriste como tus demás compañeros a esconderte?”.
Y el ilegal todo cansado por la corrida que pegó le contesta: “Pues la verdad es que ustedes ya me han agarrado cinco veces Y LAS CINCO PINCHES VECES ME HE IDO PARADO HASTA NUEVO LAREDO”.
 
TARJETA EQUIVOCADA
Entra un abogado a un cajero automático, de ésos que tienen un sofisticado sistema de seguridad, y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañada de luces y una voz digital que anuncia a todo volumen: “Ladrón-Ladrón-Ladrón...”.
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice: “¡Con una chingada...! ¡Me equivoqué... INTRODUJE MI TARJETA PROFESIONAL!”.
 
BESOS
Una pareja se da un profundo beso.
El hombre, meloso, le susurra a la mujer: “Mi amor, tus besos me saben a fresa”.
“¡Ay, mi vida, los tuyos me saben a mantequilla!, responde la dama suspirando.
Entonces el tipo refuta: “¡No jodas, ¿ME ESTARÁ BROTANDO PUS DE LA MUELA OTRA VEZ?!”.
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