Imelda entrega apoyos

No es que yo me tatúe a la diputada local Imelda Mangin Torre, pero una vez más la mencionada volvió a dar muestras de estar trabajando duro y macizo en beneficio de sus representados, y prueba de ello fue la entrega de apoyos que hizo ayer acompañada del alcalde Ramón Garza Barrios en el Centro Cívico. Ante más de 600 personas, todos ellos beneficiados con dicha ayuda, Imelda hizo entrega de 35 sillas de ruedas, 150 pólizas del Seguro Popular y entrega de material deportivo y de limpieza, así como pintura, para 10 escuelas, cosa que le fue agradecida por los presentes. Lo que más llama la atención es que Imelda sigue generando beneficio en la recta final de su mandato, no como otros que ya de plano no hicieron nada. Si no lo hicieron al principio, menos al final.
 
ROBO DE MEDIDORES
Alarmante es ya el robo de medidores de agua potable en la ciudad, y según me reporta el ingeniero Carlos Montiel Saeb, gerente general de la Comapa, el pasado jueves ¡se robaron 20 medidores de las colonias Los Fresnos, El Nogal y Haciendas La Concordia, que se encuentran pegaditas. Según vecinos afectados, pasaron unos malandrines y jalaron los medidores, arrancandolos de su base, y todo para vender el mendigo cobre, por el cual les dan una vil baba de perico, y en cambio ocasionan un gran desmadre. Nada vale que aunque uno reporte a la policía el atraco, los “polis”, como ya sabemos, no hacen nada para detener a los malandrines, y total que la gente sigue a merced del hampa.
 
A TODOS LES VALE PROGENITORA
Y en este caso se debería proceder en contra de las cerca de ocho empresas de la localidad que se dedican a comprar cobre, y que evidentemente adquieren el robado que les llevan. Pero bueno esto es una mera sugerencia, pues a fin de cuentas sabemos que vivimos en el país donde a todo mundo le vale gorro todo, y por eso estamos como estamos. Y luego nos quejamos que no podemos vivir en paz, pues como, si todos somos parte del gran lodazal en que hemos convertido nuestro México. Y ya mejor aquí le paro, porque peligro y en uno de esos corajes que hago por escribir estas cosas me de un ataque. Mejor les cuento unos chistes.
 
EL LORO
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad: “Buenos días, ¡piruja!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, quien a modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pinto de negro.
Al día siguiente de dicho acontecimiento ella paso por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
Ante esto la mujer, triunfante, lo provocó: “Ahora estás calladito, ¿no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió: “Cuando estoy de smoking no hablo con pirujas”.
 
AL BUEN ENTENDEDOR
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: “¿Pero ustedes, nunca han discutido?”.
“No”, responde la mujer.
“¿Y cómo es eso?”.
“Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno. Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos. La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé: ¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre? Y entonces mi marido me miró y dijo: Uno”.
 
EL “DESE”
Unos recién casados, en la noche de bodas, hacen el amor como locos; con frenesí durante toda la noche. En la mañana, como no había nadie cerca, se zambullen, desnudos, en un río cercano; el agua estaba muy fría. La muchacha observa a su marido y exclama: “Oye, ¿con ése estuvimos toda la noche?”.
“¡Sí, y casi nos lo acabamos!”, responde el joven tiritando de frío.
 
LA BÁSCULA
Pedro estaba en la sala de espera de un aeropuerto, cuando vio una báscula computarizada que daba el peso y revelaba la fortuna. Decidió hacer la prueba, metió una moneda en la ranura y leyó en la pantalla: “Usted pesa 88 Kilos, es casado y está a punto de viajar a San Diego”. Pedro se quedó anonadado. En seguida, otro hombre usó el aparato. Esta vez la pantalla puso el siguiente mensaje: “Usted está divorciado, pesa 94 Kilos y se dispone a viajar a Chicago”. Pedro le preguntó: ¿Es cierto que usted es divorciado y se dispone a viajar a Chicago? Así es, contestó el otro hombre. El asombradísimo Pedro corrió al baño, se cambió de ropa, se puso unos lentes oscuros y volvió a pesarse en aquella báscula. Esta vez el mensaje fue: “Usted sigue pesando 88 Kilos, todavía está casado, y acaba de perder su vuelo hacia San Diego”.
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