Maestro abusado

Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia: “Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos ponchó una llanta cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen”.
 
El profesor, lógicamente no les creyó, pero los alumnos juraron y perjuraron que era verdad lo que le decían, y que de ninguna manera lo estaban engañando, pues según ellos efectivamente se les había ponchado una llanta.

El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario.
El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.

Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando que el examen sería muy facil. Cuando terminaron el problema, voltearon la página para leer el segundo problema, que decía: “Por 95 puntos, ¿CUÁL LLANTA FUE LA QUE SE LES PONCHÓ?”.
 
GALLINAS CORRELONAS
Un hombre manejaba por la autopista cuando vio a una gallina corriendo junto a su coche. Sorprendentemente, la gallina corría al mismo ritmo que el auto, aunque iba a más de 80 km/h. El hombre aceleró a 100 y la gallina se mantuvo junto a él. Aceleró a 120 y la gallina lo rebasó. Entonces el hombre notó que la gallina tenía tres piernas. El tipo siguió a la gallina por un camino lateral hasta que llegaron a una granja, donde vio que todas las gallinas tenían tres piernas. El hombre buscó al granjero y le preguntó: “¿Oiga, qué pasa con estas gallinas?”.
 
El granjero le respondió, “bueno, a todo el mundo le gustan las piernas de pollo. Así que crié una gallina de tres piernas. Voy a hacerme millonario”.
 
“¿Y qué sabor tienen estas gallinas?”.
 
“NO LO SÉ, ¡NO HE PODIDO ATRAPAR NINGUNA!”.
 
EL ENGAÑO
Era un señor que su esposa siempre lo golpeaba. Como vivía en una vecindad todos oían los trancazos. Un día que llegaba del trabajo; le dijo un vecino: “¡Ya vecino, todos oyen que su vieja le pega, no se deje!, ¿qué a poco se va a dejar?”.

Y el le dice: “No, pero es que mi vieja si está fuertota”.
 
“Mire, le voy a dar un consejo, para guardar las apariencias... cuándo ella le esté pegando, grite fuerte como si el que la estuviera fregando fuera Usted”.
 
“¡Ah, caray, ¿o sea que cuándo ella me pegue yo grito como si la estuviera madreando a ella’”.
 
“Claro, asi todos creeran que ustéd es bien macho... de una vez hágalo, orita que va pá' su casa...”.
 
Y ahí va el Señor y llega con su mujer que ya lo está esperando con el rodillo, y la mujer le suelta el primer madrazo y el grita: “¡Órale hija de toda tu retiznada madre!”.

Y la señora toda sacada de onda le suelta otro fregadazo, y el señor otra vez: “¡Toma para que se te quite lo cabrona jija de todo tu tal por cual, mendiga desgraciada, toma, toma, toma!
 
La mujer no sabe que hacer ya del coraje y lo agarra y lo avienta por la ventana. Y el señor grita: “¡ES MÁS, YA ME VOOOOOOOOOYYYYY!”.
 
EL CLIENTE
Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario: “¡Padre, confieso que... Mmmmm... ¡He robado!”.
 
“¡Mal, muy mal, hijo!", le reprende el sacerdote. "Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, un credo, le darás 100 pesos a la primera persona que veas al salir de la iglesia”.
 
“Está bien”, contesta el arrepentido pecador.

Al salir se encuentra a una chica: “¡Ten 100 pesos!”.
 
“¡Son 150!”, exige la mujer.
 
“No, no, son 100”, se aferra el tipo.
 
“¡Qué no, son 150!”, reclama la joven con una cara de molestia.

Desesperado, el tipo explica: “Mira, el padre me dijo que eran 100”.
 
“¡Al padre sí porque ya es cliente!”.
 
DIFERENCIAS P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
P: ¿Qué es cuando un hombre le dice obscenidades a una mujer?
R: Acoso sexual.
P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
P: ¿Cuál es la diferencia entre una batería y una mujer?
R: La batería tiene al menos un lado positivo.

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