Vaya comentarios que ha estado generando un video proyectado a través de diversos portales de información entre ellos Hoy Tamaulipas (donde lo pueden ver “clickeando” en determinadas notas informativas), y donde aparece un ranchero con el nombre de Ramiro que mientras hace una carnita asada hace saber que es de Ciudad Victoria, pero que de niño vivió en Tampico donde conoció a una chava de Matamoros, y luego se fue a vivir a Nuevo Laredo, donde desde que gobierna Carlos Canturosas Villarreal pues ya se vive más a gusto, la ciudad está creciendo, hay más chamba, más calles pavimentadas y alumbradas, y que dentro de poco va a nacer su niño y le gustaría llevarlo a conocer a sus abuelos y a sus tíos, pero que antes le gustaría que todo cambiara en Tamaulipas, tal y como ha cambiado en Nuevo Laredo, haciendo énfasis en que “de que se puede se puede”. Evidentemente dicho video titulado “El Cambio es Posible en Tamaulipas”, se acredita a la administración de Carlos Canturosas Villarreal, y sin duda alguna es un hecho que denota las intenciones del munícipe neolaredense de ir por la candidatura a la gubernatura del estado. De hecho dicho video se ha vuelto viral en la red, según lo confirma Hoy Tamaulipas.
CELEBRAN FERIA DE ASISTENCIA INTEGRAL
Cientos de ciudadanos se volvieron a beneficiar con la Feria de Atención Integral celebrada este viernes en la colonia Villas de La Concordia. El evento volvió a ser encabezado por Antonio Martínez Torres, Secretario de Desarrollo Social (Sedesol) de Tamaulipas, quien ahora ya no se tomó tantas fotos como en las ocasiones anteriores (le han de haber jalado las riendas). Solo se dedicó a supervisar los trabajos, y de hecho se fue temprano, puesto que acudió también a la Universidad Tecnológica de Nuevo Laredo a disertar una conferencia como parte del 13 Aniversario de la fundación de dicha institución educativa. Y como siempre la Oficina Fiscal del Estado y el Registro Civil fueron las dependencias más visitadas en dicha feria. Y como no si estuvieron ofreciendo licencias de manejo a mitad de precio y actas de nacimiento gratis. A la otra mejor hagan la feria nada más con estas oficinas, pues en las otras nada más van a “mosquearse”.
CAMA COMPARTIDA
Un tipo llega de noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le informa:
"Sólo tengo una cama, en un cuarto compartido, pero nadie la quiere. Lo que pasa es que el otro huésped ronca muy fuerte".
"Sí es sólo eso, no hay problema", acepta el viajero. Toma la llave, sus maletas y sube a la habitación.
A la mañana siguiente, el hombre baja de lo más contento y descansado. Intrigado, el encargado le saluda:
"Buenos días. ¿Durmió bien?"
"Perfectamente, gracias".
"¿Y el señor de los ronquidos?"
"Él no pegó un ojo en toda la noche. Apenas ahora debe estar quedándose dormido".
"¿Cómo dice?"
"Verá usted: anoche lo primero que hice al entrar en la habitación fue plantarle tremendo besote en la boca. Después de eso él se pasó toda la noche con los ojos abiertos como platos ¡Y EL TRASERO PEGADO A LA PARED!".
EL GRITO DEL CAZADOR
Tres cazadores habían seguido por mucho tiempo la pista de un animal muy raro que tenía una piel hermosa y muy cara.
Finalmente lograron obtener información importante sobre este animal. Descubrieron que sólo salía de su escondite una vez cada 10 años, de noche, y que se asustaba muy fácilmente.
Cuando llegaron al lugar donde supuestamente iba a salir el animal hicieron el trato de que pasara lo que pasara no iban a gritar ni hacer ruido. Así que se escondieron los 3, cada uno por su lado. Después de varias horas de espera oyeron un ruido, y vieron al extraño animal, y esperaron el momento ideal para disparar.
Justo cuando lo tenían en la mira, uno de ellos sale corriendo y gritando. El animal por supuesto se escondió, y van los otros dos cazadores donde estaba el asustado, lo encuentran sudando y con la respiración agitada y le preguntan que había pasado, y el les responde:
"Pues estaba yo agachado y que me sale un león."
"¿Y saliste corriendo y gritaste?"
"No, me acordé de nuestro trato y me aguanté y no me moví, pero después que me sale una serpiente venenosa."
"Y entonces por eso saliste corriendo ¿no?"
"No, también me aguanté, pero después de la sepiente llegaron dos ardillas y se me metieron al pantalón."
"¿Y eso te asustó?"
"No, me asusté cuando las oí, "¡NOS LAS COMEMOS AQUÍ O NOS LAS LLEVAMOS A LA CASA!"
TELEGRAMA
Un hombre de campo que se fue a trabajar a la ciudad, envió un telegrama a su esposa con el siguiente texto: ‘Cama lista, pierna abierta’.
La esposa, al leer el telegrama, se llenó de emoción, así que corrió a su cuarto, alistó la cama, se puso la bata más sexy que encontró y se preparó para esperar a su marido. De pronto, se abre la puerta y entra el marido. El tipo, asombrado, exclama: “¡Mujer! ¿Qué te pasa? ¿Recibiste el telegrama? ¿No ves que tengo la pierna abierta? ¡TUVE UN ACCIDENTE!”
CAMBIO DE OFICIO
Un viejo vaquero, vestido con camisa de cuadros, sombrero, jeans, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras está sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta a su lado. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
"¿Es usted un vaquero de verdad?"
"Bueno, he pasado toda mi vida en un rancho, marcando vacas, domando caballos, levantando y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy."
Después de un rato él le pregunta a ella qué es. Ella responde:
"Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañándome, viendo televisión, todo me hace pensar en mujeres."
Un rato después la joven se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le pregunta:
"¿Es usted un vaquero de verdad?"
"Yo siempre pensé que lo era, ¡PERO ME ACABO DE DAR CUENTA DE QUE SOY UNA LESBIANA!”.
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