Murió el Dr. Campbell Loa

Gran pesar hay entre el gremio médico ante la muerte del doctor Luis Eduardo Campbell Loa, quien fuera dos veces director del Centro de Salud de Nuevo Laredo, y quien últimamente se venía desempeñando como encargado del área médica del Consulado de México en Laredo, Texas. Aunque no hay una versión oficial sobre el deceso del conocido médico, se comenta que al parecer optó por el suicidio, la misma vía que tomó su única hija hace más de un año. ¡Descanse en paz el doctor Campbell Loa!

LA AGILIDÁ:

Los inditos, Chano y María, son novios y se quedan de ver en la plaza del pueblo.

Transcurre media hora, una hora... y Chano se comienza a desesperar cuando a lo lejos, por la calle empedrada, viene corriendo María, dando huarachazos en el suelo.

Enfrente de Chano se tropieza dando una tremenda vuelta de campana, y como no traía calzones, se le vio hasta la muela del juicio.

Toda apenada, se levanta como resorte diciéndole a Chano: “¡Ay Chano, vistes mi agilidá!”.

A lo que el Chano le responde: “POS SÍ MARÍA, PERO EN MI PUEBLO A ESO LE LLAMAN JUNDILLO”.

EL JOROBADO:

Entra un jorobado a hacer pipí en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El giboso se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él exclama: “¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día!”.

A lo que el otro contesta: “¿Y POR QUÉ CREES QUE ESTOY JOROBADO, PENDEJO?”.

EL PIRATA:

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: “¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?”.

El pirata le responde: “Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco”.

“¡Guau!”, replicó el marinero. “¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?”.

“Bien....”, respondió el pirata, “estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano”.

“¡Increíble!”, dijo el marinero y volvió a preguntar, “¿Y qué te paso en el ojo?”.
“Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo”.

“¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?”, replicó el marinero incrédulamente.

“Bueno...”, dijo el pirata, “Era Mi Primer Día Con El Gancho”.

VASECTOMIA: MITOS Y LEYENDAS:

1. La vasectomía hace lucir más grandes tus testículos, ¿cierto o falso?
R. Depende de quién lo vea, desde afuera se ven igual, pero al día siguiente, sientes que te llegan a la rodilla.


2. Una vez terminada la operación, sales caminando, ¿cierto o falso?
R. Cierto, sales caminando, pero seguro llegas a casa gateando cuando se pasa la anestesia.

3. La vasectomía es una operación sin dolor, ¿cierto o falso?
R. Cierto, la operación no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el kiwi es una mentada de madre.

4. La vasectomía te hace ver más joven, ¿cierto o falso?
R. Cierto, después de que te rasuraron bien los kiwis, te ves como lucías en primero de secundaria.

5. La vasectomía se realiza con una pequeña incisión en los testículos, ¿cierto o falso?
R. Falso, se hace en un punto que los estudiosos conocen como ‘nies’, porque ni es un huevo, ni es el otro, ni es la pistola, ni es nada.

6. Después de la vasectomía, el miembro podría decirse que adquiere básicamente un aspecto similar a Barney, ¿cierto o falso?
R. Cierto, la cabecita se queda morada.

7. El costo de la cirugía es muy bajo, ¿cierto o falso?
R. Falso, a pesar de que es una cirugía gratuita, en realidad te cuesta un poco más de un huevo, de hecho dos.

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