De todo un poco

Hoy está cumpliendo años mi amiga Mildred Bracamontes, asistente de lujo del doctor Jorge Ramírez Rubio, y a quien ayer sus cuates de la Sala de Regidores le organizaron una buena pachanga. ¡Felicidades Mildred!... Este día mi cuate Juan Manuel Reyes Cruz, llevará al equipo radiofónico de Grupo Imagen 94.1 de FM al fraccionamiento “Los Colorines” de Reservas Territoriales, donde hará gestión social. Le acompañarán Carlos Montiel, el de la Comapa, Carlos Canturosas, el de Reservas Territoriales; Gustavo Pantoja, de Ecología y Pancho Arellano, de Servicios Municipales, para atender las demandas de la gente. El mitote será en la casa de la señora Mercedes Carrillo Martínez, ubicada en Himeneo 1431, en punto de las 11 de la mañana... Más puesto que un calcetín me encuentro para ver mañana el juego del equipo de mis amores, el Cruz Azul, contra los pajarracos del América. Ahora sí les vamos a ganar. Ya aposté hasta la camisa con los cuates de la lonchería “El Padrino”, Pablo, Chago y Lucio. Éste último le va al Monterrey, pero en esta ocasión apuesta a favor de los pajarracos. Van a verlo condenados, van a verlo.

Historias de pueblito:

Un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, porque se le ocurrió que de allí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.

Con esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le explica:
“Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? ¿Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?”.

“¡Ah sí!”, dice el viejo emocionado, “una vez se perdió la esposa del Chuy, ese que vive ahí tras lomita. Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Así que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados varios días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy”.

El escritor se asombra del morbo con que el anciano recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.

“¡Uy!, ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, tal vez algo inusual, qué sé yo”.

“Pues sí, una vez, se perdió una chiva del Luis. Que se llega la noche y no recala el animal. Nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados los días la encontramos y, como ya andábamos un poco locos por el mezcal, uno por uno se apañó a la chivita”.

El viejo degenerado estalla en risas. El escritor piensa que el viejo está loco y que sería mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no contara esas cosas.

“¿Y no tendrá otra historia? No sé, algo más dramático y triste que haya vivido. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro”.

El viejo mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas declara: “PUES, UNA VEZ ME PERDÍ YO...”.

Pene en la frente:

Un día un tipo se despertó y notó que le había crecido un pene justo en el medio de la frente. Preocupado, va al médico. El médico lo revisa y le dice: “¿Tiene una biblia?”.

“Sí”, contesta el paciente.

“Léala y vuelva la semana que viene”.

A la semana siguiente el hombre vuelve con el pene en la frente.

“Me leí toda la Biblia doctor, ¿quiere preguntarme algo?”.

“No, no, está bien. Bueno ahora busque un libro de historia, léalo y vuelva la semana que viene”.

A la semana siguiente el tipo vuelve. “Me leí toda la historia del país doctor, ¿quiere preguntar algo?”.

“No, no, está bien. Ahora, léase un libro de la segunda guerra mundial”.

Y el paciente se cansó: “Doctor me tiene harto. ¿Qué clase de terapia es ésta? ¿Para qué carajo me hace leer tanto?”.

“¡Porque cuando le crezcan los testículos no vas a poder leer más!”

¡Abracadabra!

Estaba un borrachín afuera de su casa gritándole a la puerta: “¡Abracadabra!

¡Abracadabra!”.

En eso, pasa un policía y le dice: “Oiga, señor, ¿de veras cree que la puerta se va a abrir diciéndole abracadabra?”.

“¡Achís! ¿A poco dije abracadabra? Perdón, me equivoqué...”. Y entonces comienza a gritar: “¡ABRE, CABRONA! ¡ABRE CABRONA!”.

UNO DE GALLEGOS

Va un gallego a un cabaret y le dice al dueño: “Hola señor, quiero conseguirme una de esas chicas que haces cositas... ¿cuánto me costara?”.

“No sé, señor, depende del tiempo...”.

“Bueno, bueno, supongamos que llueve...”.

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