Burro Tamaulipeco

En un zoológico de Estados Unidos acaban de recibir un burro tamaulipeco, con la aclaración de que no se trata de ningún político, sino de esos animalitos que nacieron para llevar carga y que nacieron con un dote que ya los quisieran muchos. Total que los empleados del zoológico, con afanes de ciencia deciden ponerlo donde una cebra solitaria.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta: “Are you single?”.

Y el burro responde: “¿QUE SI ‘SHINGO’?, ESPERA QUE SEPA COMO QUITARTE TU PIJAMITA Y VERAS COMO TE VA”. JAJAJA.
 

PLAN AMIGO Llega un ranchero bien encabronado a su casa y avienta su celular contra la pared para que se quiebre… y llega su esposa muy asustada y le pregunta: “¿Qué te pasa viejo, por que vienes tan enojado?”. “¡Este Pinche pueblo jodido en el que vivimos! ¿Para qué chingados quiero un celular, si aquí todos están bien jodidos?”. “El único modernizado aquí soy yo ¡Estoy hasta la madre de tener amigos tan jodidos!”. “¿Porque lo dices?”, dice su vieja. A lo que el tipo responde: “Porque cada vez que le hablo a cualquier cabrón, me dice: EL SALDO DE TU AMIGO SE HA AGOTADO”. LA MONJA QUE ABRIÓ LOS OJOS Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle. De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, un reluciente FERRARI rojo, con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más. “"Que bello auto tiene usted “, comentó la monja, “debe haber trabajado mucho para poder comprarlo, ¿verdad?”. “No, no fue así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses”. La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia: “Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna”. “En verdad no me costó nada, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches”. La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien tocó a su puerta. “¿Quién es?”, preguntó la monja. “Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín”. “Sabe qué Padre... ¡¡¡SE PUEDE IR A LA MISMÍSIMA JODIDO CON SUS CHOCOLATITOS!!!”. MUJER INFIEL

Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando... todos los días en cuanto se va al trabajo. Al día siguiente, el tipo parte pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar a Fernando. Buen mozo, atlético, aristocrático, ropa italiana de última moda, el cual; con un ramo de flores la mano, toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar. El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio. Fernando se saca la chaqueta revelando unos hombros poderosos y fuertes.  La mujer lo besa apasionadamente y se saca los zapatos. El marido no sabe qué hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando. Fernando se saca la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se saca la falda y lo acaricia con locura. Fernando se saca los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se saca la blusa y le cuelga la barriga. Al soltarse el sosten se le cuelgan los senos hasta el ombligo… ¡¡¡ni hablar del trasero!!!

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura: ¡MALDITA SEA, QUE VERGÜENZA CON EL FER!

ASPIRINAS

Un tipo le dice a otro: “esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí dejar este mundo tomándome 1000 aspirinas seguidas”.

“¿Ah, si? ¿Y qué paso?”.

“Pues nada, que después de tomarme la segunda, me encontré mejor”.

CUSCA

“Oye, ¿Tu mujer hace bien el amor?”.

“Hombre, ¿Qué quieres que te diga?”.

“Pues unos dicen que muy bien, otros que mal....”.

Comentarios, chismes, cumpleaños y mentadas de mami en almaniger@hotmail.com