El pingüino

Un hombre entra a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de casi un metro de altura detrás. El capitán de meseros le pregunta: "¿Mesa para dos?".

"No, para tres, el pingüino viene conmigo...".

El capitán de meseros se queda sorprendido, pero le da la mesa y el mozo

pregunta: "Señor, ¿qué desean para tomar?".

El tipo dice: "A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 20 litros de cerveza".

El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Después el mozo pregunta "Señor, ¿alguna entrada?".

"Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada césar y al pingüino 40 platos de matambre con ensalada rusa.

El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo. Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta: "Señor, ¿desea ordenar?".

"Sí, a mi me trae por favor un lomo a la pimienta con papas a la crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 100 bifes de chorizo con papas fritas".

Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta. "Señor, ¿algún postre?".

"Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema".

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo: "Señor, son 45 mil pesos.

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 5 mil pesos. Ya salían, cuando el capitán de meseros lo detiene: "Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo está atónito con lo del pingüino...".

"Bueno", dice el tipo, "déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que se me aparece el genio me dice: Te voy a conceder 3 deseos. Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo".

"Sí eso lo veo", interrumpe el capitán de meseros, "¿y el tercer deseo?".

"Pues el tercero fue que me diera un -pájaro enorme e insaciable-, ¡¡¡y me dio este pingüino jijo de su repingüina madre!!!".

El Olor:

Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. En eso María se detiene y le pregunta a Juan: ¿Cómo sabe el potro cuando 'La yegua quiere'?".

A lo que Juan responde: "Por el olor, María, por el olor".

María sigue caminando y a poco andar, se detiene de nuevo y pregunta: "Juan, ¿cómo sabe el perro cuando 'La perra quiere'?".

Y nuevamente Juan: "Por el olor, María, por el olor".

Más adelante María vuelve a preguntar: "Juan, ¿cómo sabe el toro, cuando 'la vaca quiere'?".

Responde Juan (Pacientemente): "María, ¡¡¡ya te he dicho que por el Olor!!!".

Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, María le pregunta: "Y tú Juan... ¿¿¿tienes gripe o eres maricón???".
 
Esos Médicos:

Se encuentra el paciente tendido en la cama: En el mismo cuarto están su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el último suspiro, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: "Pin… asesinos, ladrones, mal agradecidos hijos de su retisnada madre", y se desmaya.

El doctor Guerrero un poco confundido dice: "Creo que está mejorando...".

"¿Por qué lo dice doctor?", pregunta la esposa.

"¡PORQUE NOS HA RECONOCIDO A TODOS!".

Otro igual:

El doctor Cruz le dice a su paciente en tono muy enérgico: "En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con viejas ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones...".

"¿Hasta que me recupere doctor?".

"¡NO CABRÓN, HASTA QUE ME PAGUES TODO LO QUE ME DEBES!".


Comentarios, chismes, cumpleaños y mentadas de mami en almaniger@hotmail.com