Agresiva y masoquista

¡Mamá, mamá... en el colegio dicen que tú eres muy agresiva y que yo soy masoquista!
“¡Quien te dijo eso para ir a partirle su madre!”.
“¡No mamá, primero pártemela a mí!”.
 
EL BRASSIER:
 
“¡Mamá, mamá, ya cumplí 13 años, cómprame un brassier!”.
“No”.
“¡Ándale mamá, cómprame un brassier para ponérmelo!”.
“Que no”.
“¡Ándale mamá, no seas así, lo quiero!”.
“¡Ya te dije que no, Arturo!”.
 
CUSCA:
 
“¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen Prostituta!”.
“¡Ay mi amor!, solo date a respetar...”.
 “¿Y ese Respetar, paga bien mamá?”.
 
Una de mis grandes incógnitas siempre había sido el porqué jodidos los buzos se tiran de espaldas. Hoy por fin lo supe... se tiran de espaldas por que si se tiran de frente ¡caen dentro del barco!
 
¡¡¡¡ABUELITOOOO!!!!
 
Llega la niña a la casa de su abuelito y al entrar dice: “¡Híjole abuelito, ¿porqué huele tanto a muerto aquí dentro”. ¿Abue? ¿Abueeeee? ¡Abueliiittttoooooooo!”.
 
ARDILLAS
 
“¡Mamá, mamá!, en la escuela me dicen que estoy loco. “¿Quién, hijo, quién?”.
“Las ardillas, mamá, las malditas ardillas”.
 
CERDITA
 
Una cerdita le pregunta a su madre: “¡Mamá, mamá, ¿porqué tengo una rajadita abajo?”.
A lo que la madre, que era una puerca, claro está, le contesta: “Por que si la tuvieras arriba serías una alcancía, pendeja”.
 
TARZÁN
 
Cierta vez llega Tarzán a Cuba y es presentado al Comandante Fidel y le dice: “¡Hola, yo Tarzán!”.
Responde Fidel: “¡Hola, yo Castro!”.
Y pa´ pronto dice Tarzán: “¡Adiós!”.
 
EL PRIMERO
 
Una pareja de enamorados. El hombre pregunta: “¿Es verdad que yo soy el primer hombre en tu vida?”.
“Ella lo mira con atención y luego, asintiendo, responde: “Tal vez. ¡Con razón yo pensé que te había visto en alguna parte!”.
 
LA PRINCESA Y LA RANA
 
Un día, una hermosa princesa paseaba tranquilamente cerca de un estanque donde se encontró una rana que al ver a la princesa comenzó a decirle: “¡Oh, hermosa doncella, bésame y me convertiré en un príncipe muy guapo! Serás mi novia. Nos casaremos en una hermosa ceremonia en mi castillo donde podrás vivir conmigo y con mi madre. Cocinarás para nosotros y lavarás nuestra ropa, atenderás mis encargos y mantendrás caliente mi cama por las noches. Arrullarás a mis hijos y los levantarás cada mañana para atenderlos. Te reirás de mis chistes y me soportarás cuando esté de mal humor. Nunca te quejarás y siempre estarás agradecida que te haya hecho mi esposa”.
Y aquella noche de estrellas... ¡La princesa cenó ancas de rana!
 
CHISTE PELADO
 
Se encuentran 3 amigas después de la luna de miel y empiezan a comentar... La primera dice, “mi esposo resultó protestante, protestó toda la noche y por todo y no dejaba de protestar”.
La segunda comenta, “el mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método”.
Y la tercera dice: “Pues el mío salió buenísimo porque me resultó luterano: ¡una noche me daba por el útero y la otra por el ano!”.
 
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