Un corresponsal de Televisa, al estar cubriendo la guerra en Irak, se entera que hay un jugador de baseball excelente, que tiene un promedio de tres jonrones por juego, por lo cual se lo comunica a un muy buen amigo que es presidente de un club de baseball mexicano. El presidente del equipo, a pesar de la guerra, viaja a Bagdad y ve que, efectivamente, Alm Yussuf es un fuera de serie que pega tres jonrones en cada juego. Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy alto, Alm Yussuf es transferido a los Broncos de Reynosa viene a México. Luego de una semana de concentración, se le incluye en el equipo para jugar su primer juego oficial de gira contra los Yaquis de Obregón. En ese juego, en su debut, pega tres jonrones, gana su equipo y se convierte en el nuevo ídolo de los Broncos de Reynosa. Siempre pensando en su familia, y para presumirles lo bien que le había ido en el Juego que acababa de jugar, Alm Yussuf llama a su familia desde la misma concentración del equipo ahí mismo en Cd. Obregón.
Su esposa Nadim contesta el teléfono y de inmediato ella le dice: “Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a la casa anoche. Nuestro hijo Yassim fue golpeado en la calle. Hace dos días quisieron violar a la niña y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, el ruido, las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y todo es tu culpa!”.
Alm Yussuf le pregunta a su mujer: “¿Y por qué por mi culpa? ¿Qué culpa tengo yo...?”.
A esto la mujer le contesta: ¿Y QUIÉN NOS TRAJO A VIVIR A REYNOSA, CAÓN?”.
PAR DE IGNORANTES
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: “Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido. Más bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana... ¿¿¿Usté qué piensa patroncito???”.
Y el patrón le respondió: “Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando.... ELLA DEBE ESTAR TOMANDO PASTILLAS ANTICORROSIVAS...”.
EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al Caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel: EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ”.
“¿Entramos, mi amor?”, dice ella.
Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El Negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro pene y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces!!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja vuelve al Caribe para celebrar las bodas de plata, y de repente la mujer dice: “Mira mi amor, el cartel de EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ, ¿entramos?”.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su pene y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡¡¡Rompe los 5 cocos!!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice: “Mi amor, voy a saludar a ese negro”.
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático él.
“Lo felicito, ¡¡¡es usted un genio!!! Pero permítame una pregunta, antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿por qué?”.
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
“Mire usted, por desgracia, con los años, LA VISTA YA NO ES LA MISMA…”.
AMISTADES
Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente esa mujer le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, y ninguna de ellas sabía algo al respecto.
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente ese hombre le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, y 8 confirmaron que él se quedó a dormir en su casa, ¡y 2 aseguraron que aún se encontraba ahí! ¡Eso es amistad, chingao!
NUESTROS DIPUTADOS
Un día en la Cámara de Diputados van pasando dos compadres frente al Palacio Legislativo y de pronto oyen gritos desde dentro del recinto: “¡HUEVÓN!, ¡ IGNORANTE!, ¡LADRÓN!, ¡VIOLADOR!, ¡MARICÓN!, ¡DEGENERADO!, ¡RATERO!, ¡COME EXCEMENTO!, ¡SINVERGUENZA!, ¡CABRON!, ¡VENDE PATRIA!, ¡DESCARADO!, ¡HIJO DE CUSCA!, ¡BURRO!, ¡OJALDRA!, ¡PENDEJO!, ¡ESTAFADOR!, ¡BURRO!, ¡IDIOTA!, ¡INEPTO!, ¡DESGRACIADO!”:
Entonces le dice el uno al otro: “¡Óyelos!,.... ¡ya se armó la bronca!”.
A lo que el otro contesta: “¡No sea pendejo, compadre,.... ¡¡¡ESTÁN PASANDO LISTA!!!
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