Matrimonio sin pleitos de por vida

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido: “Pero ustedes, ¿nunca han discutido?”.
 
“No”, respondió el marido.
 
“¿Y cómo es eso?”.
 
“Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería... Era la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.  A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

“Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé: ¡Hija de la fregada, asesina, por qué has matado a la yegua eres una maldita, una estúpida! Entonces mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO. Y desde entonces ¡NO HAY BRONCA ENTRE NOSOTROS!”.
 
LA PILARICA
En un pueblo de España vivía la Pilarica, famosa por sus andanzas y en donde ya todo el género masculino había gozado de sus caricias practicando el sexo de todas las formas posibles. En esos días llega por ahí un turista despistado, la conoce en un restaurante típico y la empieza a conquistar formalmente, tratándola como toda una mujer decente, ya que él desconocía sus antecedentes de ramera. Al poco tiempo, todo el pueblo se entera de que va haber matrimonio y todos asisten a la boda, más por morbosidad que por otra cosa. Se celebra la boda, y ese día la pareja decide pasar su primera noche en hotel del pueblo. Todos los lugareños deciden, por malicia, espiar por una ventana del hotel para saber lo que va a hacer la Pilarica ante semejante situación.
 
 Empieza la función y como en la ventana nomás podía estar uno solo, éste les va diciendo de uno en uno lo que va pasando: “La está besando”.
 
Y el otro le dice al otro y así sucesivamente: “La está besando”:
“La está desvistiendo”, y se pasa la voz.

“Ya le quitó las pantaletas”, le informa el mirón al segundo y éste al tercero y así hasta llegar al último.

En eso, el novio le dice susurrante a la Pilarica: “¡Te lo voy a hacer por donde nunca te la han hecho!”.

Y el que está en la ventana empieza a decirle a los demás: “¡ LA VA A DEJAR CIEGA, LA VA A DEJAR CIEGA!”.
 
EL AGUANTADOR
Iba a haber un concurso de quien era el hombre que aguantaba más latigazos en la espalda. Llega el norteamericano y lo ponen de espaldas y le empiezan a golpear con el látigo: y 1... y 2... y 3... y 4... y 5... “¡YA YA YA!”, gritó el norteamericano.
 
Llega el francés: y 1... y 2... y 3... y 4... y 5... y 6... y 7... “¡YA YA YA!”; grita el francés.
 
Finalmente toca el turno del mexicano, pero todo el público se empieza a reír por el estado físico del mexicano, flaco y chaparro... Entonces se acuesta y empiezan a los latigazos: y 1... y 2... y 3... y 4.... y 25... y 36... 56... De pronto, a lo lejos se escucha la voz de unas personas que dicen: “¡¡¡QUE VIVA EL MUDITO, QUE VIVA EL MUDITO... QUE VIVA EL MUDITO!!!”.
 
ERROR EN LA MISIVA
En la noche del aniversario número veinticinco del feliz matrimonio, el esposo llega a casa arrastrándose de la borrachera. De puro milagro dio con su casa. Cuando lo ve su esposa, muy indignada, le reclama: “¡Pero si estás bien borracho! ¡No lo puedo creer! ¿Por qué en nuestra noche de aniversario?”.

“Yo... Sólo obedecí tus órdenes, mi amor... ¡Hip!”.
“¡¿Cuáles órdenes, inútil?!”.
 
“Leí tu nota, ¡hip!, que decía: ¡Te espero esta noche embriagado, papito!”.
 
Hecha un basilisco, la mujer le aclara: “¡La nota decía ENVIAGRADO, animal!”.
 
POR PARTES
La inocente muchacha llorando llega donde su papá. El señor todo angustiado le pregunta la razón de sus lágrimas.

“¡Ay, papá!, es que en el cine dijeron que cuando uno se muere se pone tieso”:
“Sí, hija, ¿y qué hay con eso?”.
 
“Es que mi novio se está muriendo por partes”.
 
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