Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo, cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación.
“Título”, le dice el anfitrión, “tráenos dos tazas de café”.
“¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña”, dice el visitante. “¿Por qué se lo pusieron?”
El amigo suspira y dice: “Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa, y esto fue con lo que regresó”.
ADIVINA
En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
“Puedo ver que es padre de dos”, dice la vidente, mirando su bola de cristal.
“¡Ajá! Eso es lo que usted cree”, dice el hombre con desdén. “Soy padre de tres”.
“¡Ajá!”, dice la adivina. “Eso es lo que usted cree”.
QUEJOSO
Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante.
“¡Lo sabía!”, le dice el paquidermo, irritado, a su pareja. “¡Ya empezaron con los empujones!”
DIETA
Un hombre le dice a un amigo: “Mi esposa está en una dieta de tres semanas”.
“¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora?”
“Dos semanas”.
SIN COMER
Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa.
“Por favor, señora”, suplica, “no he comido nada en 24 horas”.
“Qué bien”, dice la abuela, “así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar”.
MEJOR PROFESIÓN
Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres.
“Cuando encontré al oso”, dice el sacerdote, “le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión”.
“Yo encontré a un oso”, cuenta el ministro, “y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo”.
Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado.
“Pensándolo bien, exclama el religioso, “quizá no debí haber comenzado con la circuncisión”.
ABUSADO
José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
“Me gustaría ser abogado”, dice José, “para así poder defender a mis compatriotas.
“Me gustaría estar en el congreso”, dice Miguel, “para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas”.
“Yo quiero ser doctora”, dice María, “para poder atender a mis compatriotas”.
“Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser?”, pregunta José.
“¡Yo quiero ser compatriota!”
DESAPARICIÓN
El médico le pregunta a su paciente: “¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?”.
“Sí “.
“Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?
“No”, dice el paciente, “pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil….”.
MANDARIN
Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital.
“Li kai yang qi guan…”, dice débilmente el hombre enfermo.
El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín.
“¡Li kai yang qi guan!”, exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”.
INDIOS
En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional.
“¿El próximo invierno será muy frío?”, pregunta.
“Es probable”, le contestan.
El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña.
Una semana después, llama de nuevo por teléfono.
“¿Será un invierno muy frío?”, vuelve a preguntar.
“Sí, será un invierno muy frío”, le responden.
El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan.
Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica: “¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío?”.
“Completamente”, le contestan. “Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido”.
“¿Y cómo están tan seguros?”, indaga el jefe.
“¡Porque los indios están juntando leña como locos!”.
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