Muy felicitado resultó este viernes el Presidente Municipal, Carlos Canturosas Villarreal, con motivo de su cumpleaños. El alcalde estuvo recibiendo las muestras de cariño en privado, y de manera calmada, sin hacer tanto ruido, esto debido a la veda electoral, porque luego salen los malquerientes con que se anda moviendo, que está violentando la ley electoral y quien sabe que tantas cosas más, típicas del nerviosismo político. Y este sábado cumple años a su vez Laura Zarate Quezada, la candidata del PAN a la diputación federal. Inicialmente Laura tenía contemplado, y esto desde inicios del año, desde antes de que fuera considerada candidata, un festejo en el salón de la Asociación de Agentes Aduanales, el cual de hecho ya tenía contratado, pero tuvo que cancelarlo de último momento porque se prestaba a que dijeran que iba a politizar su festejo, y se corría el riesgo de que el Instituto Nacional Electoral (INE) se lo contabilizara como parte del presupuesto electoral. Así es que mejor decidió hacer un evento más privado.
ASCO
Un inglés quería vender un caballo viejo, pero nadie quería comprarlo. Por fin se le acercó un gitano: "¡Señor, nadie va a comprar un caballo tan flaco!"
"¿Y qué me aconseja usted?", dijo el inglés.
"Yo puedo ayudarle", dice el gitano al tiempo que saca un tubo, lo introduce en el ano del caballo y empieza a soplar con fuerza. El caballo empezó a engordar, pero el gitano se cansó pronto y le dice al inglés: "Le toca a usted".
El inglés toma el tubo, lo saca del ano del animal, lo volta y lo vuelve a introducir por el otro extremo, luego empezó a soplar. Sorprendido, el gitano le pregunta: "¿Qué le pasa?"
"¡OH, ES QUE ME DA ASCO LA SALIVA DE OTRA GENTE!"
CAMBIO DE NOMBRE
Un día, un tipo acude a una notaría con la intención de cambiarse el nombre.
"Buenas, señor notario, vengo porque quiero cambiarme el nombre y deseo saber que papeles y requisitos son necesarios para ello".
“Verá, tráigame su registro civil, la partida de bautismo, etc., pero antes cuénteme, ¿usted cómo se llama?"
"Popó Sánchez"
"¿Y cómo se quiere llamar?"
"Popó González".
LA NACIONALIDAD DE ADÁN Y EVA
Un alemán, un francés, un inglés y un mexicano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el paraíso. El alemán dice: "Miren que perfección de cuerpos, ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... deben de ser alemanes."
Inmediatamente el francés reaccionó:
"No lo creo, es claro que el erotismo que se desprende de ambas figuras, ella tan femenina, él tan masculino, saben que pronto llegará la tentación, deben de ser franceses."
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
"Para nada, noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto, solo pueden ser ingleses."
Después de unos segundos más de contemplación el mexicano exclama: "¡No estoy de acuerdo! Miren bien, no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan que están en el paraíso. ¡ESOS DOS SÓLO PUEDEN SER MEXICANOS!"
PROFESIÓN
En el colegio: "A ver, Pepito, ¿tu padre en que trabaja?"
"Mi padre es médico".
"Muy bien. ¿Fernando, el tuyo?"
"El mío es químico y hace puentes".
"¡Vaya, vaya, qué curioso! ¿Y el tuyo, Jaimito?"
"El mío toca el piano en un congal por las noches, y también se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos".
La profesora rápidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicación.
"Mire, es que yo soy un político, ¿CÓMO LE PUEDO EXPLICAR UNA COSA ASÍ A UN NIÑO DE CINCO AÑOS?
SOLO EL INTERIOR
Papá caníbal y su pequeño caminan por la selva. En eso, pasa un avión y el antropofaguito, sorprendido, le pregunta: "Papá, papá, ¿Qué es eso?"
"¡Ah, mi querubín, eso ser un pájaro volador de acero!"
"¿Y eso se come, papi?"
"SÓLO LO DE ADENTRO MI HIJO, SÓLO LO DE ADENTRO".
PRUEBA DE USO
Los recién casados se hospedan en un hotel de lujo de Cancún. El esposo es un empresario, dueño de talleres de reparación de llantas.
Llegando a la habitación del hotel, él se dirige al baño y llena la bañera. Sale a la habitación, desnuda a la esposa, la toma en brazos y se dirige con ella al baño, introduciéndola en la bañera, y al mismo tiempo le dice:
"¡SI TE SALEN BURBUJAS DE AIRE, TE MATO!"
EFECTIVIDAD
Estaban platicando dos maquinistas, que por su trabajo se ausentaban varios días de su casa, decía uno: "Cuando llego a mi casa, le envió un telegrama a mi esposa, al pasar por el frente toco el silbato del tren y siempre me recibe cariñosa y sonriente como una esposa fiel."
El otro le comenta: "Yo, por el contrario, nunca le aviso cuando llegaré, tres kilómetros antes de que el tren pase frente a mi casa apago las máquinas para llegar sin hacer ruido; llego a la puerta frontal de mi casa y la golpeo gritando 'ya llegue vieja'. En seguida corro hacia la puerta trasera donde tengo un bat de béisbol. HASTA LA FECHA NO SE ME HA ESCAPADO NINGUN HIJO DE LA TIZNADA."
100 DÓLARES
Un hombre entra en un local de tatuajes y solicita que le tatúen un billete de $100 en el pene. El artista de tatuaje se ríe y le ofrece: "Te lo hago gratis, si me puedes dar una buena razón para lo que pides".
El tipo piensa por un segundo y aclara:
"Primero, me gusta guardar mi dinero dentro de mis pantalones; segundo, me gusta ver cómo crece mi dinero y tercero, quiero ver que tan rápido se puede gastar mi esposa un billete de $100".
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