En Nuevo Laredo de plano se ha perdido la lucha contra la obesidad infantil, toda vez que los médicos no han hecho su parte para combatir dicho mal. De hecho muchos médicos ponen el mal ejemplo al estar todos panzones y gordinflones, y pues así como carajos quieren que los chamacos hagan dieta, si ellos no lo hacen y le siguen entrando a las fritangas y refrescos de cola. Aparte en las escuelas siguen vendiendo todo tipo de alimentos chatarra, con la plena complacencia de los directores de los planteles, que no ponen su granito de arena en este caso, y que dicho sea de paso muchos también están todos gordinflones. Algo se tiene que hacer al respecto, porque definitivamente la lucha se está perdiendo, y con ello estamos corriendo el riesgo de que nuestras futuras generaciones vivan menos, ante el problema de salud que representa la obesidad y el sobrepeso.
EL CONTADOR SORDO Y LA ABOGADA ABUSADA
Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al Contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de qué están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso saco una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La Abogada, por señales, le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganan, el dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.
El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir ¡Y QUE A USTED LE FALTAN AGUACATES PARA APRETAR EL GATILLO!
ADIVINANZA
Manolo se encuentra a un amigo en una plaza y le dice: "Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...".
"No me digas! Te apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?".
"¡No sé, toma tu dinero!".
"La respuesta era: Un zapato".
"Está bien, pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra".
"Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?".
"¡Toma tu maldito dinero! ¡No sé!".
"Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares".
"De acuerdo"
"¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?".
"Esta sí no me la ganas. ¡TRES ZAPATOS!".
ESOS MEDICOS
Se encuentra el paciente tendido en la cama: En el mismo cuarto están su médico, abogado, esposa e hijos, todos ellos esperando el último suspiro, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: "Pin… asesinos, ladrones, mal agradecidos hijos de su retisnada madre", y se desmaya.
El doctor Guerrero un poco confundido dice: "Creo que está mejorando...".
"¿Por qué lo dice doctor?", pregunta la esposa.
"¡PORQUE NOS HA RECONOCIDO A TODOS!".
VIVA CASTRO
En un barrio de Cuba, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
-Mamá, ¿qué hay de comer?
- Nada, mijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite.
El loro contentísimo gritó: "¡¡¡VIVA CASTRO... CARAJOOOOOO!!!
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