Manolo se encuentra a un amigo en una plaza y le dice: "Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...".
"No me digas! Te apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?".
"¡No sé, toma tu dinero!".
"La respuesta era: Un zapato".
"Está bien, pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra".
"Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?".
"¡Toma tu maldito dinero! ¡No sé!".
"Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares".
"De acuerdo"
"¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?".
"Esta sí no me la ganas. ¡TRES ZAPATOS!".
LOS DEDOS ÁRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: “¡Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...”.
“¿Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!”.
“¡Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres?”.
“Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos…. El brimero es el legal... ¡sirve bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario... ¡sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado... ¡ya sabrás bara qué! El cuarto es el matrimonial... ¡allí te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador... ¡busca en la nariz, busca en las orejas… ¿Antendiste mi brimogenito?”.
“Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero... ¡Ah, el tercero hijo!... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara contar las báginas: bágina uno, bágina dos....y así hasta que termines de leer el libro...”.
¡¡¡MAL BENSADOS!!!
¿¿¿POR NUEVE PESOS???
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Villa Union. Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 kilómetros, le da empleo en la hacienda a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente. Todos estaban felices hasta que después de un año de casada Casimira reúne al padre y a la madre y les dice: “¡¡¡ No aguanto más!!! Me quiero divorciar”.
“¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué?”, pregunta el padre de Casimira muy desesperado.
“Mira papá”, explica ella, “a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y... ¡¡¡madres!!! Prau, prau, prau. Para que tengas una idea papá, cuando me casé mi agujerito trasero parecía una moneda de 1 peso y ahora después de un año, parece una moneda de a 10”.
Entonces el padre le dice: “Y dime Casimira... ¿Por pinches 9 PESOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA? ¡¡¡NO JODASSS!!!”.
LA LLAMADA
Una indita de muy buenas defensas entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para enviar un mensaje a su madre. Cuando el hombre le dice que le costara 300 dólares ella exclama: “¡¡¡¡Ayyy, no mi diga!!!! No tengo ese dinero. ¡Pero necesito enviar ese mensaje a mi mamacita como sea!”.
El hombre al ver las caderas y pechos de la indita arquea una ceja y le pregunta: “¿Como sea?”.
“Por favor”, exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue y entonces el hombre dice: “Entra, cierra la
puerta y arrodíllate”. Ella obedece.
“Bájame el cierre del pantalón”. La indita le baja el cierre.
“Ahora sácamela”, dice el, ya bien excitado. Ella mete su mano, lo alcanza y la saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: “Bien..... ¡Adelante mujer!”.
La indita, muy lentamente y de una manera incrédula acerca los labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aun dudando y con voz temblorosa, dice: “¿¿¿GÜENOOOO???¿¿¿AMAAAA??? ¿¿¿¿¿MI OYESSS?????
EL CARTERO
Era el último día de trabajo de Juan el Cartero después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Cuando llegó a la primera casa de su ruta fue recibido por la familia entera quienes lo rodearon y con aplausos lo felicitaron y le dieron de regalo una corbata. En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos. En la tercer casa fue recibido en la puerta por una hermosa mujer que vestía un revelador negligé. Ella lo tomó de la mano y lo llevó hacia adentro, hasta la recámara donde le hizo el amor desenfrenadamente. Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina, donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja. Luego le puso una taza de café caliente. Cuando tomó la taza de café, se dio cuenta de que abajo había un billete de un dólar.
"No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido esto", dijo el cartero, "pero ¿para qué es el dólar?".
"Bueno", dijo ella, "anoche le platiqué a mi esposo que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Le pregunté que podría darte, y él dijo:
'¡A joder con él y dale un pin… dólar!'... y bueno, ¡EL DESAYUNO FUE IDEA MÍA!".
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