Apoyo total a entrada de
Eco Taxis
A través de las redes
sociales se puede palpar un apoyo casi generalizado de la sociedad neolaredense
a la entrada de eco-taxis en la ciudad. Y es que ya se filtró información en
sentido de que muy cerca de la Presidencia Municipal están “guardados”
alrededor de 70 unidades eco-taxis listas para empezar a operar en la
localidad, haciéndole la competencia a los taxistas cetemistas, que la verdad
dan un pésimo servicio, ya no utilizan
los taxímetros, cobran lo que quieren, y aparte no “ruletean”, sino que se la
pasan en los sitios esperando que la gente les llame. Realmente Nuevo Laredo
requiere de competencia en el transporte público y los eco-taxis son una gran
opción, de ahí que el 99.9 por ciento de la población (el .01 por ciento son
los taxistas y sus familias) aprueban la entrada de las nuevas unidades, las
que por cierto planean cobrar 25 pesos en un tramo del puente uno a la calle
Perú, por poner un ejemplo, y lo que sin duda es una cantidad por demás módica.
Asimismo se planea cobrar 2 pesos por kilómetro, que también es muy barato.
Bienvenidos pues los eco-taxis, que la verdad ya se están tardando en entrar en
servicio.
GRADUAN 26 LICENCIADAS EN
PREESCOLAR
En una emotiva ceremonia,
26 jóvenes se graduaron como Licenciadas en Educación Preescolar de la Escuela
Normal “Cuauhtémoc”. Al evento acudió como representante del Presidente
Municipal, Carlos Canturosas Villarreal, el regidor Jorge Pérez Santos, quien
emitió unas elocuentes palabras a las nuevas maestras, que por cierto se espera
que se puedan acomodar aquí mismo, y para ello el Sindicato Nacional de
Trabajadores de la Educación (SNTE) debe actuar. ¡Enhorabuena!
NADANDO
Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con
una sonrisa de oreja a oreja: "¿Por qué la cara de felicidad?".
"Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba encerando mi barco, tan
sólo encerándolo, cuando llega esa hermosa pelirroja, con las pechugas hasta
acá, y me dice: '¿Me das un paseo en tu barco?' Por supuesto, le dije, que te
doy un paseito en mi barco. Y cuando estabamos allá, bien afuera, le dije:
Elige: Fornicar o nadar. Y la chava no sabía nadar, Jorge, ¡no sabía
nadar!"
Al día siguiente, Jorge regresa al bar y ahí estaba Juan con una sonrisa aún
mayor que la del día anterior.
"¿Y hoy, por qué estás tan contento, Juan?"
"¡Jorge, no me lo vas a creer! Hoy en la mañana estaba yo terminando de
encerar mi barco, únicamente encerándolo, cuando llega esa hermosa rubia, con
las pechugas hasta acá, ¡Jorge, con las pechugas hasta acá! Y me dice: '¿Me das
un paseo en tu barco?' Claro que te paseo en mi barco, le contesté. La llevé
bien afuera y cuando estabamos allá apagué el motor y la amenacé: Elige: Fornicar
o nadar. ¡Y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, no sabía nadar!"
Pasan un par de días y Jorge entra otra vez al bar. Juan estaba llorando en la
barra sobre una cerveza.
"¿Qué te pasa Juan? ¿Por qué estás así?"
"Jorge, a ti no te puedo esconder nada. Ayer estaba encerando nuevamente
mi barco, solamente encerándolo, y se aparece esa estupenda morena. ¡Las
pechugas hasta acá!, y me dice: '¿Me das un paseo en tu barco?' Cuando quieras,
nena, le dije. Y cuando estábamos allá, bien afuera, apagué el motor, le miré
las pechugas, ¡hasta acá las tenía, Jorge! y le dije: Elige: Fornicar o nadar.
Y entonces que la morena se baja la faldita y... ¡era un hombre! Un hombre
grandotote y yo... ¡YO NO SÉ NADAR, NO SÉ NADAR!".
EQUIVOCADOS
Se suben dos médicos a un
elevador y ven que se acerca rápidamente un paciente que camina arrastrando un
pie.
Le dice uno de los médicos: "Disculpe
amigo, pero aquí mi compañero cree que usted tuvo lesión de neurona motora
superior y yo digo que fue de inferior."
Y le contesta el hombre: "Pues los tres
nos equivocamos, porque yo creí que era pedo ¡Y FUE POPÓ!"
TACO AL MOMENTO
Un tipo acude a una
taquería mexicana. Al verlo, el taquero le pregunta: "¿De qué quiere su taco?"
"Deme uno de oreja".
Entonces, el taquero toma un filoso cuchillo ¡y
zaaz! le corta una ojera al parroquiano; la pica, la pone en una tortilla y le
consulta: "¿Lo quiere con
chile?"
"¡NO, NO, NO!", dice el sujeto,
bajando las manos y protegiéndose la zona púbica.
CORRIDA
Dos amigos se encuentran en su viaje anual de cacería cuando,
sin pensar, entran a la zona de leones. Mientras están preparando sus armas, un
león se acerca y se les pone enfrente, mirándolos a los ojos. Uno de los
camaradas dice, con voz muy baja: "Compadre, páseme con mucho cuidado mis
tenis sin hacer ruido".
Se cambia las botas por los tenis y se pone un
pantaloncillo. El amigo, al verlo, exclama: "¡Oiga, compadre, no sea
payaso! ¿A poco cree que le va a ganar a correr al león así?".
"Pues al león no sé, ¡PERO A USTED SÍ!".
CIEGO
"¿Qué harías si sorprendes a tú mujer con otro
hombre en tu cama?"
"¡Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el
bastón al tipo por el trasero!"
"Pero, ¿cuál perro y cuál bastón?"
"Es que el que se quiera acostar con mi mujer... ¡TIENE QUE ESTAR
CIEGO!".
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